Blague sur les animaux

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

C' est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma tou (matou).

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir détaillé des pieds à la tête, il s´écrie: - Et c´est avec CA que tu veux manger!!!!

Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d'un coup l'un d'eux se retourne et fait "coin coin". Le deuxième répond : "Tiens! C'est ce que j'allais dire".

Deux grenouilles veulent traverser une route. Elles sautent sur le bitume et la 1ere crie tout d'un coup a l'autre : -ATTENTION, UN ROULEAU COMPRESS... SPLATCH L'autre : -Quoi ? SPLATCH

C'est l'histoire de Paf le chien qui traverse la route et puis Paf le chien

un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine. "Si un lion arrive, je me planque dedans ! Et pourquoi l'enclume ?". " si un lion arrive, je lache l'enclume et je cours deux fois plus vite !!"

C'est deux canards qui marchent dans le désert, l'un derrière l'autre. A un moment donné, celui de derrière fait un croche-patte à celui de devant, qui plante alors son bec dans le sable. Celui.ci se relève, et dit, d'une voix nasillarde: "J'men fous, j'sais qui c'est!".

C'est l'hitoire de PouM l'éléphant qui traverse la rue et ...... PouM la voiture !!

C'est l'histoire d'un gars célibataire (Pierre) qui décide un moment donné d'aller dans une animalerie pour se defaire de sa solitude . Après avoir acheté un perroquet parlant et répondant au téléphone , il décide de lui installé une belle cage prés de son téléphone . Un mois aprés avoir acheté le perroquet , il recoit son compte de téléphone au montant de 1600 francs . Il se demande ce qu'il se passe ?? Il laisse un mois fillé et recoit à nouveau son compte de téléphone: 3000 francs il regarde son perroquet et lui demande si c'était lui qui avait fait tous ces longue distance ? Le perroquet baissa la tete et ne répondit pas . Pierre savait alors que c'était le perroquet qui avait fait les longues distance et il lui dit `le prochain coup que tu fais ca je vais t'accrocher au mur et tu ne pourras plus bougé . Un mois passa et Pierre recu le compte de téléphone 6000 francs . Il décida alors d'accrocher au mur le perroquet tel que convenu . Le perroquet aussi accroché au mur cherchait de la compagnie . Il se tourna vers la droite et appercu Jésus . Il dit ceci ' Hey ca fait combien de temps que tu ais là ??? Jésus répondit 2000 ans . Le perroquet répondit 'Veux-tu bien me dire où-est-ce que tu as appellé !!!!

La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route ... et se fait écraser par une voiture. - Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois" Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter. C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes. Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"

C'est l'histoire d'un petit lapin qui sentant le besoin de se soulager les glandes se rend au bordel champêtre du coin. - bonjour madame la tenancière ! - bonjour, tu viens te taper une petite lapine ? - ... heu, vous n'auriez autre chose ? Parce que chaque fois des lapines... - on a une jeune renarde qui plaît pas mal si tu veux... - houaaa c'est mignon ca ... mais ca me fait un peu peur, vous comprenez les lapins, les renards ca va pas très bien ensemble. - on a une biche qui est très douce aussi. - supeeeeeeer ! Ha mais la biche c'est vachement grand. Moi chuis tout petit et je vais me casser la gueule en faisant mes affaires. - ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle: une femelle boa. - génial, je vais pouvoir raconter ca a mes copains!!! Notre petit lapin se rend donc a l'endroit indique par la maquerelle. La boa, le voyant entrer, ni une ni deux: gloup, l'avale d'un coup. Puis elle se met a réfléchir: houlala, je déconne la! Si je commence bouffer les clients, je vais me faire lourder... et elle le recrache. - halala, quelle pipe!

Une fondation décide de financer des études sur les éléphants. Un français un américain un anglais, un belge et un allemand proposent d'écrire des livres , et la fondation décide de les financer. Le français produit un livre Les relations sexuelles chez les éléphants. L'américain un livre La psychologie infantile des éléphants. L'anglais La chasse aux éléphants L'allemand... rien La fondation s'inquiète et fait recherche l'allemand sans le trouver. Au bout de 7 ans l'allemand revient avec 15 énormes volumes intitules Introduction a l'étude des éléphants PREMIERE PARTIE

C'est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari : - L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des petits. - D'ju la Marie, c'est ben vrai, mais comment faut'y qu'on fasse ? - Ben, tu prend l'bestiau et tu vas l'porter chez l'Fernand qu'a un verrat qu'a d'l'entre pour. Aussitôt dit, aussitôt, fait, l'Gustave embarque l'bestiau dans sa brouette et fait le voyage (5 km !) jusque chez l'Fernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin: - L'Fernand, comment j'verrions qu'l'affaire est faite ? - C'est simple, si demain matin l'bestiau se roule dans la boue, c'est bon, s'il s'roule dans l'herbe, y faut revenir. Voyage de retour (5 km !), gros dodo, et le lendemain matin, l'Gustave demande à la Marie : - Qu'é fait-y l'bestiau ? - Y s'roule dans l'herbe, l'Gustave ! - Crévindju mossi biesse, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, l'Gustave depuis le fonds de son plumard demande : - Qu'é fait-y l'bestiau ? - L'est déja dans la brouette, l'Gustave ...

L'éléphant et la souricette vont voir Monsieur le Curé pour se marier... Le digne Père leur demande en terme choisi s'ils connaissent bien les devoirs des époux. La souricette répond - justement, c'est pour ca qu'on veut se marier...

C'est une brave femme a qui on a offert un perroquet. C'est un superbe animal, il cause très bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arrêt. Elle a beau recouvrir la cage le bestiau fait toujours autant de boucan. Alors n'y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets. Voila dit elle :il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter. Le veto examine le piaf puis il dit a la dame: c'est la première fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n'est pas garanti. Il lui fait son ordonnance et précise: ce sont des suppositoires vous lui en administrez un matin et soir pendant 2 jours. La femme suit les consignes a la lettre et effectivement le résultat est la : le perroquet ne dit plus un seul mot. Au début elle trouve ca reposant mais au bout d'une semaine elle s'inquiète. Elle retourne voir le spécialiste. Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout ! Apres examen le veto est perplexe. - vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique! je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire il reparlera comme avant. Elle va donc acheter la plus belle femelle (ca lui coûte une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller. La femelle parade autour du mâle, celui ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses effort de séduction. En vain. elle s'approche du mâle et lui dit: ben quoi, je te plais pas ? Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure : -Chut, ici si tu parles on t'encule !

C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande : Papi, qu'est ce qui font les deux chiens ??? Le grand père un peu gêné lui dit : et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprend. - Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ???

Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le marchand de perroquets et demande au vendeur: - Bonjour, je voudrais un perroquet. - Nous en avons trois. Un a 1000 F, un a 2000 F, et un autre a 10000 F. Le vendeur reprend: - Celui a mille francs parle le français et l'anglais. - Excellent. Et celui a 2000 F? - Oh celui la, il parle le français, l'anglais, le russe, le japonais, le souahéli et l'allemand. - Et celui a 10000 F, il parle le papou, l'italien, le latin et le grec ancien en plus non? - Non. En fait il ne parle pas du tout. - Ah bon! Mais pourquoi il coûte 10000 F alors ? - Parce que les deux autres perroquets l'appellent patron.

C'est maman kangourou qui dit soudain a sa voisine : - "Pourquoi te grattes-tu ainsi ?" Et la voisine lui répond : - "Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes"

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope: - Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ? - Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance: - Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ? - Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige : - Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ? L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme : - Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?

Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit : "ATTENTION, perroquet méchant !!!" S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!! Et il pénètre dans la maison. Une fois a l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit : - Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!! Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler : - Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose a boire et a manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit : - J'aimerais que ma cabane soit un château - Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans - Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit: "C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait couper !"

Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer : Le chasseur : on dispose d'un fusil, d'une corde et d'un chien dressé pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre où se trouve les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes, alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'à attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ? Un anglais interloqué : mais à quoi sert le fusil dans ce cas ? Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !

C'est l'histoire d'un poulailler où le vieux coq commence à avoir certaines difficultés à satisfaire toutes ses petites poules. Le fermier décide d'acheter un tout jeune coq. Le vieux coq s'approche du premier : "Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ?" "Ah mais pas du tout ! tu n'avais qu'a faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi !" "Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course. Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles sont toutes à toi." Le jeune regarde le vieux et répond "Bon, d'accord, mais tu n'as aucune chance" "Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d'avance, après tout tu as l'avantage de la jeunesse !" "D'accord" Et le vieux se met à courir "humph humph humph..." et parcourt les 10 premiers mètres Le jeune se met à courir derrière lui "ouf ouf ouf..." Après 50 mètres le vieux n'a plus que 5 mètres d'avance, après 70 il ne lui en reste plus que 2, à 80 il ne lui en reste qu'un... "humphumphumphumph" À 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux "ouf ouf ouf, attends que je t'attrape !" Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune. En ramassant la dépouille il dit à sa femme "Ça n'a pas de sacré bon sens ! Ça fait le 5ème coq gay qu'ils nous envoient cette semaine !"

Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis. - allez, cong ! Donne moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourré. - tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré. - oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure : "n'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?" "OK" répond le lapin." Il font la chose, puis l'ours dit : "Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la [Mot Censuré]L'admin en sera averti ! sur les poils quand tu chies ?" "euu non". Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme : - Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u. - Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien : - B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ? - Le chien est-il tatoué ? - Bien sur qu'il est-a moué.

Un citadin en visite à la campagne discute avec un habitant. L'habitant -> Dites.. vous savez que j'ai un cochon qui sait compter ? Citadin -> NON... pas possible ! L'habitant va chercher son cochon, et lui dit: "Tu vas montrer au monsieur ce que tu sais faire". L'habitant -> 5 + 4 Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf L'habitant -> 6 + 3 Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf L'habitant -> 4 + 4 Le cochon -> gneuf gneuf.. Là le fermier se fâche et donne un coup de pied au derrière du cochon, tout en criant 4 + 4 ? Le cochon -> HUiiiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiit.. L'habitant -> j'vous l'avait dit qu'il savait compter !

Une vache broute dans un pré et voit dans l'herbe un gant - Tiens se dit-elle un soutien-gorge

C'est un cheval et un chien qui se rendent à la la fête d'un village en afrique. Malheureusement ils se perdent et commencent un long périple. Une semaine après, le chien, qui voulait aller à la fête pour se trouver une congénère, dit au cheval : "Dis j'ai vraiment envie de baiser, tu ne voudrais pas faire un effort ce soir ?" Le cheval pas trop chaud lui repond : "Bon d'accord" Le soir venu le cheval arrive maquillé et le chien au premier coup d'oeil est immediatement excité. Ils passent donc une nuit de folie. Une semaine plus tard le cheval dit au chien : "Bon tu as eu ton tour, ce soir est-ce que tu pourrais faire un petit effort pour moi ?" Le chien lui repond : "Ecoutes, la semaine dernière c'etait génial mais on ne joue pas dans la même catégorie..." Le soir venu, le chien arrive a peine maquillé, et a tout fait pour dégouter le cheval. Mais ce dernier etant tellement impatient qu'il attrape le chien et commence son affaire. Au bout de 10 minutes le cheval demande au chien : "Tu vas bien ?" Et le chien lui reponds : " Si tu pouvais reculer de 10 centimetres, je pourrais peut etre bouger la tête !"

Ca se passe dans la Jungle. Une petite souris tombe dans un trou, elle a beau se débattre dans tous les sens, elle n'arrive pas a sortir du trou. Elle se met a crier du plus fort qu'elle peut ... Un lion qui passait par la l’entend crier, s'approche, et lui propose de lui venir en aide. Il lui dit : "Je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches à ma queue, et je vais te tirer". Sitôt dit, sitôt fait, la petite souris sort du trou sans problème. Elle remercie le lion, et ils partent chacun de leur coté. Un peu plus tard, le lion tombe dans un trou (plus gros évidemment). Lui aussi ne peut sortir du trou. Il se met à crier, et la petite souris qui passait par la l'entend. Elle lui dit : "Je vais faire comme toi, je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches, et je vais tirer". Sitôt dit, sitôt fait, mais évidemment, ca ne marche pas. La petite souris dit alors : "Pas de problème, je vais prendre mon téléphone portable, je passe un coup de fil a mon copain l’éléphant, et il va te sortir de là". Un peu plus tard l’éléphant se pointe, met sa trompe dans le trou, et le sort du trou. Moralité : Quand on a une petite queue, il vaut mieux avoir un téléphone portable !

C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit. Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit. Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou. Alors le paysan répond : Cela ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !

Un fermier Américain décide d'agrandir son élevage de poule. Il va donc falloir qu'il aille au marché pour acheter un nouveau coq. Une fois sur place, il entame la conversation avec un vendeur. Celui-ci lui dit qu'il a un coq qui est une affaire en or. Du jamais vu. Performance assurée. Evidemment, Randy (car c'est son nom) est plus cher qu'un coq ordinaire : $50. Notre bonhomme hésite beaucoup, mais finalement se décide et paye les $50. De retour à la ferme, le fermier est très impatient de voir comment se comporte Randy. Il le transporte donc vers le poulailler, le sort de sa cage, et alors la le fermier est témoin d'une scène incroyable. Randy commence à "travailler" toutes les poules, les unes après les autres. C'est un véritable festival. Il n’arrête pas. Les plumes volent dans tous les sens. Les poules se demandent se qui leur arrive. Deux heures plus tard, Randy est encore a la besogne. Le paysan est très satisfait de son investissement, même si cette performance est un peu inquiétante. Et il avait raison de s’inquiéter. Apres, voila-t-il pas que Randy sort du poulailler et se dirige tout droit vers l'enclos des cochons. Et c'est repartit pour un tour. Hurlement etc. Puis c'est le tour des lapines, des chevaux, du chien... Randy n’arrête pas. C'est jour et nuit. 24h/24. La ferme est sans dessus-dessous. Le fermier est très inquiet. Comment peut-il tenir ? Il va claquer c'est pas possible. Le temps passe. Randy ne semble pas vouloir arrêter, et honore absolument tout ce qui bouge. Trois jours plus tard, le fermier se réveille le matin, mais remarque que tout est calme. Pas un bruit. Intrigué, il se dirige vers la fenêtre, et aperçois Randy, au milieu de la cour, les pattes en l'air. Des vautours tournent dans le ciel. "Ca y est, il a claqué" se dit le fermier. Il se dirige vers Randy. Ses yeux son clos. Pas de respiration. Pour s'assurer qu'il est bel et bien mort, il le bouge avec son pied. A ce moment là, Randy ouvre les yeux et dit : "Casse toi [Mot Censuré]L'admin en sera averti !, tu vois pas que ces vautours sont en train de se rapprocher !!"

Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande : - Salut voisin, c'est pourquoi ce trou? L'autre répond : - C'est pour enterrer mon canari qui est mort - Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ? - Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat !

C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés. Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle. - Oh annibal, tu es venu ! - appelle-moi anni, les balles sont restées sur le barbelé !

Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde : - Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique ! Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer "Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre. Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur" aussi bien que Sydney Bechet ! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars : - Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles! Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal : - Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ? Et la pieuvre lui répond : - En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui...

C'est un Internaute qui trouve une grenouille... Il l'a met dans sa poche... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit : 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais'... L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit : 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais' ... L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit : 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUS CE QUE TU DESIRES' ... L'internaute la regarde et repond : 'T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!'

Un gars va au Mexique et se fait voler sa montre. Il avait convenu de rejoindre son épouse a 16h précise, mais il n'a plus sa montre. Il demande à un Mexicain allonge sous un sombrero : - Pardon, quelle heure est-il ? Le mexicain tend le bras vers son âne, lui empoigne les couilles, les soulève et dit: - Il est 15h. Le gars tout épaté demande au Mexicain: - Vous pouvez dire l'heure en soulevant les couilles de l'âne ? - C'est facile, derrière l'âne, sur le gros immeuble là-bas, il y a une horloge.

Le petit asticot demande a sa maman:- Maman, ou est papa ? - Il est allé pécher, mon petit…

Le jour de la rentree,un gosse arrive a l'ecole en larmes. La maitresse s'approche de lui-Qu'est ce qu'il y a mon petit? -OUIIN ! Ce matin maman est allee noyer les 6 petits chats qui viennent de naitre!-Oui bien sur c'est triste,mais ce n'est pas une raison pour pleurer. -Mais si,mamam m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

C'est un mec et son chien qui vont au cin‚ voir une comedie. Dans la salle le chien est assis à cote de son maître. À chaque scène comique, le chien s'éclate de rire au mˆme titre que les humains et cela durant tout le film.À la sortie, un autre mec s'approche du gars au chien et lui dit: C'est stupefiant, votre chien a ri au meme endroit que nous autres ... Je suis vraiment etonné. Le gars au chien lui repond: Moi aussi, je suis etonné car il n'avait vraiment pas aimé le livre !

Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATE La femme : "Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !" Le vendeur : "Détrompez vous madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez..."Et la le vendeur ouvre la cage et crie : "KARATE, bois" et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore. Le vendeur cri:"KARATE, fer" et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée."Je vous achète tout de suite" Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATE. Le mari : " Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ???Ah oui KARATE ! KARATE... KARATE mes couilles !!!".

Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accès , Noé cria :- Tout le monde en file indienne ! Mais deux malins essayent de se faufiler .Noé les aperçoit et leur crie : - Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle; "Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir. La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit: "Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça?" Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend: "Je veux une de vos filles, Maintenant!" La tenancière lui répond: "Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes" Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande: "Elle devra être en pleine crise d'herpès" (NDLR: génital, bien sûr, pas buccal) La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste: "En pleine crise d'herpès!" Alors la maquerelle répond: "D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes." 10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande: "Allez, maintenant tu peux me le dire: Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès?" Le garçon répond: "Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille!

Poulet ? Pourquoi le poulet a-t-il traverse la route ? UN PROFESSEUR : pour aller de l'autre cote. PLATON: Pour son bien. ARISTOTE: C'est dans la nature du poulet de traverser les routes. KARL MARX: C'etait historiquement inevitable. MARC BLONDEL: Parce que c'est le seul trajet que son entreprise lui accordait de prendre. SADDAM HUSSEIN: Ceci etait un acte de rebellion qui justifie pleinement que nous ayions laisse tomber 50 tonnes de gaz dessus. RONALD REAGAN: J'ai oublie. CAPITAINE JAMES T. KIRK: Pour aller la ou aucun autre poulet n'etait alle avant. HIPPOCRATE: A cause d'un exces de secretion de son pancreas. ANDERSEN CONSULTING: Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting convened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken's mission, vision, and core values. This was conducive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken change to become more successful. MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir a justifier leur acte. MOISE: Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et il jubila. RICHARD M. NIXON: Le poulet n'a pas traverse la route, je repete, le poulet N'a PAS traverse la route. MACHIAVEL: L'element important c'est que le poulet a traverse la route. Qui se soucie de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif qu'il soit. FREUD: Le fait que vous vous preoccupiez tous du fait que le poulet a traverse la route revele votre sentiment d'insecurite sexuelle latente. BILL GATES: Je viens juste de mettre au point le nouveau Poulet Office 2000, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants,et ... OLIVER STONE: La question n'est pas : "pourquoi le poulet a-t-il traverse la route" mais plutot "Qui a traverse en meme temps que le poulet, qui avons nous oublie dans notre hate et qui a pu observer le poulet ? DARWIN: Les poulets, au travers de longues periodes, ont ete naturellement selectionnes de telle sorte qu'ils soient genetiquement enclins a traverser les routes. EINSTEIN: Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se meuve sous le poulet depend de votre referentiel. BOUDDHA: Poser cette question renie votre propre nature de poulet ERNEST HEMINGWAY: Pour mourir. Sous la pluie. RAMBO : J'en ai rate un ?

C'est l'histoire d'un cambrioleur qui s'introduit subrepticement dans une riche maison. Arrive, en face du coffre fort, il entend une voix qui dit "Jesus te regarde" Interloque, il se retourne : personne. Il commence a osculter le coffre et a le forcer, quand la meme voix se fait entendre : "Jesus te regarde". Inquiet, il se met a inspecter la piece et derriere une draperie decouvre un peroquet dans sa cage. Le mec (soulage) : "C'est toi qui ne cesse de repeter : Jesus te regarde ?" Le Peroquet :"Ouais" le mec : "Et tu t'appeles comment ?" le pero. : "Coco" le mec. : "Tu trouves pas que c'est un peu un nom a la [Mot Censuré]L'admin en sera averti !, Coco pour un perroquet ?" le pero : "Et toi tu trouves pas que c'est un nom a la [Mot Censuré]L'admin en sera averti !, Jesus pour un pittbull ?"

c'est dddeux mères kangourous qui discutent ensemble jusqu'au moment oùle temps se gâte, "oh non, il va pleuvoir!", "et alors ?", "je n'aime pas quand les enfants jouent à l'intérieur !".

C'est l'histoire de trois gards qui arrivent dans un hotel mort de fatigue. Malheureusement le maitre d'hotel leur dit qu'il ne lui reste que trois chambres specials : * La premiere -la chambre a clous. * La deuxieme -la chambre a moustiques. * La troisieme -la chambre a fourmis. Le plus brave des trois decide de prendre la 1ere chambre, les deux autres n'ayant pas le choix prennent les deux restantes. Le lendemain matin celui qui etait dans la chambre a clous se retouve avec plein de trous. Mais il se met a rire en voyant arriver celui qui etait dans la chambre a moustiques. On peut dire que la nuit na pas vraiment ete bonne. Nos deux comperes se consolent se disant que leur troisieme ami n'est pas encor leve. Ne voila t-il pas que quand ce dernier arrive (celui qui etait dans la chambres a fourmis),il arrive en sifflotant tranquille. Ceux deux amis furrax lui demandent : "Que c'est-il passe,pourquoi il n'a rien?" Et a lui de repondre tout fier:" Quand je suis arrive dans la chambre elle etait infeste de fourmis, he bein monsieurs ...... j'en n'ai ecrase UNE (fourmie) tout le reste est alle a son enterement"

Un garçon vient de voler un coq et commence à le plumer quand un gendarme arrive.
Paniqué, le voleur jette le coq à l’eau :
Mais vous avez volez un coq ! Que fait ce tas de plumes à vos pieds ?
Je n’ai rien fait de mal, ce coq voulait aller se baigner et il m’a demandé de lui garder ses affaires.

C'était un gars qui voulais acheter un cheval, il est allé voir un fermier et le fermier lui a montré deux chevaux.
Et le gars a choisi le premier et le fermier lui a dit que pour le faire avancer il faut dire ouf et pour le faire arrêter il faut dire who!
Et le gars s'en va se promener. puis à un moment donner il arrive face a une falaise et il a dit who
Le cheval s'arrête et ... Ouf

UN MOINEAU VOLE MAIS IL FAIT SI FROID QU'IL GELE.
UN CORBEAU VINT A PASSER ET LUI CHIE DESSUS.LE MOINEAU EST HEUREUX, MAIS UN CHAT AFFAME LE DEGAGE DE SA DE SA [Mot Censuré]L'admin en sera averti ! ET LE BOUFFE.
MORALITE: C'EST PAS FORCEMENT PARCEQU'ON VOUS CHIE DESSUS QU'ON EST FORCEMENT VOTRE ENNEMI NI PARCEQU'ON VOUS SORT DE LA [Mot Censuré]L'admin en sera averti ! QU'ON EST FORCEMENT VOTRE AMI.

Un sanglier rencontre un ami porc et lui dit "Alors, bien passée ta chimio!!!"

c'est un marin qui arrive dans un bar près d'un vieux port avec son perroquet sur les épaules et il dit au barman:
"une bière" et le perroquet ajoute "et un coca"
alors le marin riposte "non coco aujourd'hui pas de coca,allez une bière"
"et un coca"
"non coco pas de coca allez une bière"
"et un coca"
"coco je te préviens si tu redis et un coca encore une fois ,je te pend au mur allez une bière"
"et un coca"
"coco tu l'auras voulu" et le marin se dirige vers le fond du bar et il pend son perroquet au mur juste à coté de la croix de Jésus
"Allez une bière"
Et là il ya le perroquet qui se tourne vers la croix de Jésus et qui:"
"Ah toi aussi tu voulais un coca"

C'est un lapin qui est en train de chier.un ours s'approche de lui et lui demande"ca te fait pas chier d'avoir de la [Mot Censuré]L'admin en sera averti ! sur ta fourrure quand tu chie".
"Non" repond le lapin,
alors l'ours prend le lapin et se torche avec.

C'est la grenouille à graaaaande bouche qui se ballade dans la forêt.
Elle rencontre une giraffe: '' Booooonjour Maaaaaadame la giraaaaaaaffe, qu'est ce que tu maaaaaanges? ''( dit elle en ouvrant bien grand la bouche ).
La giraffe lui répond: '' Je mange les feuilles des arbres. ''
La grenouille à graaaaaande bouche continue sa route et rencontre un lapin.
Elle lui dit: '' Booooonjour Monsieur le laaaaaapin, qu'est ce que tu manges? '' ( dit elle en ouvrant bien grand la bouche ).
Le lapin lui répond: '' Je mange de la salade et des carottes. ''
Plus loin, elle rencontre un lion et lui pose la même question.
Le lion lui répond: '' Les grenouilles à grande bouche! ''.
La grenouille, morte de peur, répond en faisant une toute petite bouche: '' Oh, y'en a pas beaucoup par ici! ''

C'est un scientifique qui entre dans une animalerie et qui demande:
-Je voudrais 12 cafards, 36 araignées, 8 serpents et 2 essaims de tiques.
-Ah! je comprend, c'est pour un projet scientifique!
-Non, je quitte mon appartement et je dois le rendre dans l'état où je l'ai trouvé!

C'est un jeune ours polaire qui va voir son grand frere et lui demande:
"est-ce que je suis un vrai ours polaire".
Son frere de repondre: "Mais bien sur, on a la fourure blanche".
"Ah bon" lui replique le petit.
Il va ensuite voir sa mere qui est avec son pere et lui demande :
"Maman, suis-je un vrai ours polaire?"
"Mais bien sur mon petit. Moi, ton pere et meme tes grands parents etaient tous des ours polaires alors tu en es un toi aussi" lui repond la mere.
C'est alors que le petit se tourne vers son pere et lui pose encore la question. Le pere s'en offusque et lui demande "Mais pourquoi crois-tu ne pas etre un ours polaire?"
Le petit lui repondit alors "Parce que je suis geler!"

c'est deux éléphantes qui vont à la piscine et l'une se baigne et l'autre pas,
alors l'éléphante qui se baigne demande" pourquoi tu ne viens pas te baigner? tu es indisposée ?
Et l'autre lui dit oui!
Alors celle qui se baigne lui dis et bien fais comme moi mets un mouton!!!!

le cou du lapin, ça doit être mortel pour une girafe...

SI LES POULES AURAIENT DES SEINS LES COQS AURAIENT DES MAINS

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe
devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé
à ce perroquet ? ".

" Je suis né comme ça ", dit le perroquet.

" Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu",

" Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."

" Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche "

" C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de
pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte
de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."

" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit? "

" Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une
conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu
devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."

Le gars regarde le prix:

"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est
fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend
tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
fauteuil, l'appelle " Psst ".

Il approche et le perroquet dit à voix basse: " Je ne sais pas si je

devrais te dire ça mais ta femme et le facteur .... "

" Quoi, ma femme et le facteur ? "

" Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer
et elle l'a embrassé sur la bouche. "

" Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ? "

" Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps.."

" Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? "

" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est
mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ... "

" Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! "

" ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé. "




Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit à 130 km/h sur une route
déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveilla, vit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prit la tête entre les ailes et s'exclama: "Mon dieu! J'ai tué le motard".


Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin dit :
"Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin se retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
"Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."
Et le lion répond :
"Ce [Mot Censuré]L'admin en sera averti ! de lapin m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."


C'est un tétard qui croyait qu'il etait tôt...Mais en fait il est tétard...


>>Le corbeau et le lapin...
>> > Le corbeau sur un arbre était perché A ne rien foutre de toute la
>> > journée.
>> > Un lapin voyant ainsi le corbeau,
>> > L'interpelle et lui dit aussitôt:
>> > Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir Et ne rien foutre du matin
>> > jusqu'au soir ?
>> > Le corbeau lui répond de sa branche :
>> > Bien sûr, ami à la queue blanche,
>> > je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
>> > Blanc lapin s'assoit alors par terre, Et sous l'arbre reste à ne
>> > rien faire, Tant et si bien qu'un renard affamé, Voyant ainsi le
>> > lapin somnoler, S'approchant du rongeur en silence, D'une bouchée
>> > en fait sa pitance.
>> > Moralité :
>> > Pour rester assis à ne rien branler, Il vaut mieux être très haut
>> > placé.



Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Devinette sur les animaux

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste a jouer avec leur queue

Quel est l'animal le plus généreux? Le poulain,car quand y en a poulain y en a pou l'autre!

Comment reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle? Réponse: On les met tous les 2 dans un frigo, le premier qui sort en disant on se les gelé c'est le mâle.

Quel est l'animal qui n'a jamais soif? Le zébu,car quand zébu z'ai plus soif!

Qu'est ce qui pèse 500 kg, qui est jaune, et qui vit dans une cage ? ............Un Canari................MAIS UN GROS !!

Comment appelles-tu un chien qui n'as pas de patte? Tu ne l'appelle pas tu vas le chercher.

Question: Comment distingue-t-on une fourchette d'un écureuil? Réponse: On met les 2 en bas d'un arbre, celui qui monte c'est l'écureuil!!

Quel est l'animal le plus malheureux? Le taureau... Car sa femme est vache

Quel est l'animal le plus heureux? Le hibou car sa femme et chouette…

Qu'est-ce qui est jaune, noir et dangereux? Réponse: Un poussin avec une mitraillette.

question: Pourquoi les chats ont peur de l'eau? réponse: par ce-que dans l'eau minérale...(minet râle)

sait tu pourquoi un cochon a toujours la tête basse? Parce-qu'il a honte, sa mère est une truie.

Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ? Parce que l'eau minérale ( minet râle )

Quel animal a six pattes et marche sur la tête? - Un pou.

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ? reponse : un pitbull dans un jardin d'enfants

Combien faut-il de personnes pour faire une Lada ? 2. Une pour plier et l'autre pour coller.

comment fait on pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2CV ? réponse: 2 devant et 2 derrière

quel difference il y a entre 1 caniche qui se masturbe sur votre jambe et 1 pitbull qui se masturbe sur votre jambe ? reponse: le pitbull, on le laisse finir.…

qu'est qui est jaune, qui tourne et qui devient rouge ? - un canari dans un mixeur… qu'est ce qui est vert et qui tourne ? -le meme canari deux mois plus tard…

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel? - Un perforanus (ou Tripotanus)

Quel est le resultat du croisement entre un lapin et un elephant ? Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20cm de diametre.

Pourquoi les hippopotames ne baisent que dans l'eau ? T'as deja vu mouiller un clito de 8 kilos ?

Pourquoi les elephants utilisent-ils des raquettes dans le desert ? Pour ne pas s'enfoncer.

Et pourquoi les autruches mettent-elles la tete dans le sable ? Pour voir les elephants qui n'ont pas pris de raquettes.

Savez-vous pourquoi la recherche sur le SIDA avance si lentement ? Parce que les rats de laboratoire refusent de se laisser enculer.

Comment faire aboyer un chat ?On l'asperge d'essence, tu mets le feu, et Wouf !

Comment faire miauler un chien ? On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww !

Pourquoi est-il recommande de mettre du sparadrap autour des hamsters ? Pour pas qu'ils explosent quand on les encule.

Quelle est la difference entre un hamster et une tortue ? Avec une tortue ya pas besoin de sparadrap…

Qu'est-ce qui est jaune et noir, et qui crache de la sciure ? Maya l'abeille en train de faire une pipe a Pinochio.

Comment font les elephant pour traverser un etang ? Ils sautent de nenuphar en nenuphar.

Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins ? Parce que les coqs n'ont pas de mains.

Qu'est-ce qui est marron avec une face rouge ?Une moitie de chien.


Qu'est-ce que deux pasteques dans un champ de maïs?
* les couilles du geant vert


Qu'est-ce que deux pasteques dans un champ de maïs?
* les couilles du geant vert

Pourquoi l'elephant du Zoo de la Palmyre a des chaussettes vertes cestemps-ci ? Parce que les bleues etaient sales.

Pourquoi les elephants se deplacent-ils en troupeau compact ? Parce que c'est celui du milieu qui a la radio.

Pourquoi les rhinoceros se deplacent en troupeau compact ? Pour faire croire aux elephants qu'eux aussi, ils ont la radio.

Comment reconnait-on un hamster domestique d'un hamster sauvage ?Au sparadrap.

Savez-vous comment on fait rentrer un éléphant dans un réfrigérateur en trois étapes ? Réponse : 1) On ouvre la porte du réfrigérateur 2) On y met l'éléphant 3) On ferme la porte du réfrigérateur Savez-vous comment on met une girafe dans le réfrigérateur en quatre étapes ? 1) On ouvre la porte du réfrigérateur 2) On en sort l'éléphant 3) On met la girafe 4) On ferme la porte du réfrigérateur

Savez-vous ce qu'est un Houla-Houla ? C'est un oiseau des îles avec de toutes petites ailes et des couilles énormes. Et quand il veut se poser on entend Houla! Houla! Houla! Houla!

Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ? Il Lacoste !

Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ? C'est Caïman la même chose...

- Tu sais comment on sauve un chat de la noyade ?- Non.- Tant mieux !

Pourquoi les éléphants sont ils gris ? Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois.

Comment un éléphant fait il pour grimper sur un arbre de 10 m ? Il grimpe sur un arbre de 20m et il saute.

Comment font les éléphants pour descendre des arbres ? Ils se posent sur une feuille et ils attendent l'automne. Pourquoi les crocodiles sont ils plats ? Parcequ' ils passent sous les arbres pendant l'automne.

Pourquoi les éléphants se peignent ils les ongles en rouge ? Pour se cacher dans les cerisiers.T'as déjà vu un éléphant dans un cerisier ? Non ? Alors c'est qu'ils sont bien cachés !

Comment fait-on pour faire geler un cochon? rép : Tire les couvertes de ton bord!

Qu'est ce qu'un chalumeau ? Un dromaludaire à deux bosses

Qu'est-ce qui est le plus difficile à manger dans la dinde? Les chaussures et le sac à main.

Pourquoi les grenouilles ont elles toujours le cul dans l'eau ? - pour garder la raie nette.

Qu'est-ce qu'un Houlala ? - C'est un tout petit oiseau, avec de toutes petites ailes et de toutes petites pates, mais avec de tres grosses couilles, alors quand il se pose, il dit Ouuulala, Ouuulala.

Quelle est la partie du chat la plus poilue ? _La partie extérieure !!!!!!!

Quelle est la différence entre un lapin et une lapine ?
rép.: lapine (la pine)

Pourquoi les pigeons au plumage roux ne savent pas nager?
Parce que les pigeons roucoulent (roux coulent).

Qu'est-ce qu'un point rouge dans le ciel? Une mouche qui saigne du nez.

vous savez ce qui passe par la tete d'un moustique quand il s'ecrase contre votre parebrise?
son trous de balle

Quelle est la différence entre un boucher et un marin ? Le marin voit les côtes avant le port et le boucher voit le porc avant les côtes...

Qu'est ce que dit un vers de terre qui sort d'un plat de spagetti?
-"A quelle partouse!!"

Un professeur de sciences demande à un de ses éleves :comment s'apelle la femelle du hamster?
Amsterdam,m'sieus.

Quelle est l'animal le plus heureu?
Réponse:C'est la chouette car sa femme est chouette.

quelle est la pire chose qui puisse arriver a une chauve souris?
avoir la chiasse pendant son sommeil.

Qu-est-ce qui est transparent et qui sent la carotte?
réponse:un pet de lapin

C'est un chien qui passe derriere un pecheur.Le pecheur meurt !De quelle race etait le chien?
-C'est un PEKINOIS!!!!!

Comment appelle-t-on la femelle du condor?
-Le lit, parce que c'est là qu'on dort

qu est-ce qu une souris avec une moumoute?.....une chauve-souris

qu'est ce q'un rat avec la queue coupée?
un raccourci

combien de perroquet peut on mettre dans le slip d'un homme ?
:réponse:ca dépens de la taille du perchoir

Qu'est ça fait le croisement d'un bouledogue et d'un berger allemand?
réponse:Un chien qui t'arrache la jambe et qui te la rapporte.

qu'est ce qui est petit, qui est noir, qui vole, et qui a une tache rouge? réponse: une mouche qui saigne du nez

quelle est la difference entre un chien belge et un chien francais ? rep. chez le chien belge, le trou du cul est sous la queue, tandis que chez le chien francais, il est au bout de la lesse.

Pourquoi les chiens mongoles on le nez applatie? Parce qu'ils courent après les voitures arrêtés!

Qu'est ce qui est plus petit que le trou du cul d'un puce ??? rep : c'qui rentre dedans !

Pourquoi les castors on la queue plate?
R: Parce que les canards leur ont taillés une pipe.

Pourquoi les poules n'ont pas de sein? Parce que les coqs n'ont pas de mains!!!

Quel gout a un clitoris de vache? Réponse: le même gout que la langue de boeuf!!!

Pourquoi les chiens remuent-t-ils la queue?
Parce que la queue ne peut pas remuer le chien!

Pourquoi les coqs n'ont pas de mains ?
-Parce que les poules n'ont pas de seins !

Qu est ce qui a trois bosses?
Reponse:un chameau qui s est cogné.

C'est l'histoire d'un type occupé à cambrioler un appartement. Il est en train de fouiller dans les tiroirs avec sa lampe de poche lorsque tout à coup il entend une voix derrière lui.
"Jésus et Marie te regardent".
Surpris le cambrioleur se retourne et entend de nouveau la voix :
"Jésus et Marie te regardent".
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix et il aperçoit un perroquet sur un perchoir.
"Jésus et Marie te regardent" dit le perroquet.
"Ha, c'est toi qui a dit ça, espèce de sale bête".
"Oui, c'est moi, Napoléon le perroquet. Jésus et Marie te regardent".
Tais-toi ! Et puis d'abord, Napoléon c'est pas un nom de perroquet"
"Jésus et Marie non plus c'est pas des noms de dobermans et pourtant, ils te regardent".

quels est le contraire d'un cochon triste????
un porc tout gais

Qu'est-ce qui est rouge et qui vole? Une mouche qui saigne du nez.

Comment appelle-t-on les parties génitales d'un dauphin ?
rep: les boules de flipper !


Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
Des pygmées épileptiques.

C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec. Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir. - Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ? - Hum... répond le lapin noir... Une info ça se paie... - Ok ! répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups... Après avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin. Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière. Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin. Elle rencontra alors un beau lapin gris... - Dis- moi lapin gris... quel est le chemin pour aller à Québec ? - Hé hé.. dit le lapin gris... une info ça se paie... - Ok ! répond la lapine... et Hop.... 3 petits coups... Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin. La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit arrêter et elle décida de se reposer un peu. Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, elle ne se souvenait plus de la route. Elle se mit à pleurer... Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit : - Pourquoi pleures-tu ? - Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m'aider ? - Bien sûr... mais une info ça se paie... Et encore une fois Hop... La lapine satisfait les désirs du lapin brun... Finalement la lapine arriva à Québec... et elle eut une belle portée de lapins... De quel couleur sont les lapins selon vous ??? .. Une info, ça se paie !!!! FIN !!!

La Vache folle

En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré : - He , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ? - Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!!

CA FAIT QUOI UN TAUREAU EN STRING? REPONSE:UNE VACHE FOLLE!!!

A quoi reconnait-on un homme qui a la maladie de la vache folle? Quand il commence à chasser les mouches avec sa queue.

comment une vache fait elle pour descendre une feuille?? Elle atend l'autome

Demande moi en anglais si je suis un lapin [en général longue réflexion :] Are you a rabbit ? Yes, i'm a rabbit Demande moi en anglais si je suis une vache [re longue réflexion : ] Are you a cow ? [intonation indignée et excédée :] No ! I'm a rabbit !

Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ? c'est quand ta queue commence à tuer les mouches !

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle.

Qu'est ce qu'un taureau avec un sac à main? Une vache folle!

- Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle.

Encore des blague aujourd'hui la journée des blague de fox ...

avez-vous déja vue un éléphant dans un arbre ?
non ?
c'est normal il était bien cacher =)

Bien joue floflo,celle la est tres bonne !

toujours de bonnes blagues

Mdrr Trop Humours !

Ouais c'est pas mal

Vive le copier/coller