Blague sur les femmes

ANTI-FEMME

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !

Le telephone sonne a l'EDF. Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie .

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas

La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.

Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent.

Deux copains se rencontrent. L'un dit à l'autre:- "Tu as l'air bien content !" - "Eh oui! j'ai reussi a faire un puzzle en six mois". - "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?" - "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !"

Pourquoi une femme fait la vaissele? Car c'est une femme et qu'elle ne sait rien faire d'autre

qu'elle est la différence entre une femme et une paire de pantoufle? -Aucune,plus té mets plus y pus

COMMENT RENDRE UNE FEMME PLUS HEUREUSE ? EN LUI AGRANDISSANT LA CUISINE.

Devinette : Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Réponse : Une femme !

Penser est pour la plupart des femmes un accident heureux plutôt qu'un état normal

Si la femme servait a quelque chose, Dieu en aurait eu une.

vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la femme c'est un état normal.

Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment.

Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ? 1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne 2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures 3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre. 4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire." 5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires. 6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres, 7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".

Comment appelle-t-on une femme dans un cerceuil ? - Un lave-vaisselle encastre.

Une femme a son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y... - Je te quitte, repond la femme. - Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

Combien de femmes menstruees ca prend pour visser une ampoule ? - CA PRENDRA LE TEMPS QUE CA PRENDRA !

Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un pois ? - Parce qu'il est enfle.

Pourquoi la NASA a-t-elle envoyee une femme dans l'espace ? - Un lave-vaiselle aurait ete trop lourd.

Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causes par des hommes saouls ? - Oui, c'est parce que c'etait leurs femmes qui conduisaient.

Quel est la difference entre une femme, un citron et un dictionnaire ? - Le citron est sur, le dictionnaire est epais et la femme est sure d'etre epaisse.

Un petit garcon rentre chez lui et dit a son pere : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une eprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Comment appelle-t-on un homme qui travaille dans un jardin ? - Un jardinier. Et une femme ? - Une pioche.

Connaissez-vous la difference entre un chien et une femme ? - le prix du collier.

savez-vous pourquoi les femmes ont de petit pieds? pour se rapprocher du comptoir lorsqu`elle font la vaisselle…

Ne soyez pas méchants avec les femmes, La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.

La femme idéale serait une femme de trois pieds avec la tête plate. Au moins quand elle te suce tu peut mettre ta bière dessus.

Qu'est-ce que ça fait un grain de beauté sur la fesse ? Une tumeur au cerveau

Pourquoi les femmes savent-elles mieux siffler que les hommes? Car elles ont une cervelle de moineau.

qu'est e qui sent des pieds et du sexe en meme temps? re:un collant

Quel est le sport féminin par excellence? Le ski nautique. Parceque ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes.

Comment reconnait-on une femme qui dit des conneries?
Ses levres bougent!

Pourquoi est ce que les femmes ont-elles le sexe et l'anus rapprochés?
Pour pouvoir les prendres comme des packs de biere.

Quelle est la difference entre un velo et une femme ? Le velo on le gonfle puis on monte dessus, la femme on monte dessus d'abord puis on la gonfle

Que fait une femme après l’amour ? - Elle gêne.

Pourquoi les femmes aiment faire l’amour le matin ? - Pour partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.

Quelle est la différence entre une femme et une fleur ? - Aucune, elles s’épanouissent toutes les deux au bout d’une queue.

Pourquoi une femme ne peut-elle être belle et intelligente à la fois? - parce que sinon elle serait un homme

Que fait une femme dans le salon ? Du tourisme

Comment est la vie d'un homme après la mort de sa femme ? Il baise toujours autant, mais la vaisselle s'empile

Contrairement à ce que l'on pourrait croire, la Femme n'est pas du tout inférieure à l'homme!!!
C'est l'Homme qui est supérieur à la Femme!!!

qu'est-ce qu'une secretraire allongée sur un bureau?
une formalité à remplir!

quelle est la difference entre l'homme et la femme?
au moins l'homme a toujours la meme paire de couilles entre les jambes.

Pourquoi les femmes ont-elles la ménopause? Pour garder du sang pour les varices

pourquoi autorise-t-on les femmes dans l'espace? parce que ca pese moins lourd qu'une machine à laver.

Pourquoi les femmes utilisent -elles plus la pilule que l'aspirine? Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête.

qu'a fait ADAM pour provoquer le couroux de Dieu?
réponse: il a mangé la pomme
- Comment a-t-il été puni?
réponse: il a épousé EVE

Pourquoi les femmes ne portent jamais de montre ? ar il y a toulours une horloge dans la cuisine !

Qu'elle est la diférence entre une moto et une femme?La moto c'est une SUZUKI et la femme une SUSE KIKI.

qu'est ce qu'il y a entre l'anus et le vagin d'une femme?
-uncochonnet, parce que c'est la que viennent taper les boules.
est-ce qu'il y a des poils entre le vagin et l'uterus d'une femme?
-tu as déja vu de l'herbe sur un terrain de boules?

pourquoi Dieu a t il invente les femmes ?
Parce qu'il n'avait pas assez de poils pour faire des chiens

quelle est la différence entre une femme et un chiotte?
le chiotte, une fois que l'on s'est vidé dedans, on n'est pas obligé de lui dire : "JE T'AIME"

pourquoi seulement 5% des femmes prennent de l'aspirine et 95% la pillule?
REPONCE:parce que 95% des femmes se servent de leur cul et selement 5% de leur tête

Pourquoi Saint-Pierre accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer

Quel est la chose la plus intelligente sortie de la bouche d'une femme?
– La queue d'Einstein.

Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Y en a aucune. Cà coute décidément bien trop cher pour le peu de temps qu'on passe dedans.

Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.

Dieu créa la femme le 6e jour.
On sent la fatigue!

Pourquoi le QI d'une femme augmente de pres de 600% quand un mec lui fait l'amour
(fait scientifique prouve par de rescentes etudes).
RE: Parcequ'elle est branchee sur un geni

Quelle est la différence entre une femme et un mouchoir?
Aucune! Ils servent tous les deux de tire-jus.

Quel est le point commun entre une femme et une pomme de terre ?
Réponse : Elles se font toutes les deux sauter.

c'est un robot a trois boutons:
1er bouton-cook and clean
2 eme bouton-fuck and suck
3eme bouton-off

Qu'estce qui est le plus douloureux quand un femme veux se transformer en Homme ?
L'ablation du cerveau !!

Les femmes sont comme les fleurs, elles s'épanouissent au bout d'une queue

3 femmes sont devant une rivière. Une d'entre elles frappe dans une cannette et un génie sort. Il dit : "J'exauce un voeux à chacune" La première dit : "Je veux être 100 fois plus intelligente" Elle construit un radeau et coule au 1/3 de la rivière. la seconde dit : "...1000 fois plus intelligente" Elle construit un yacht et coule au 2/3 de la rivière. La troisième dit : "...10000 fois plus intelligente" Elle devient un homme et elle prend le pont…

pourquoi les femmes n ont pas de cerveau? parce que c est livrer avec une paire de couilles

Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis? - Tu la tire par les cheveux.

Qu'est-ce qu'une femme avec un quotient intellectuel de 180?? REP; 20 femmes!

pourquoi les femmes ont la ménopause ? Pour garder du sang pour les varices

quelle est la différence entre une femme et un frigidaire ? réponse t'as déjà vu un frigo qui pète quand tu rentre la viande

Quelle est la différence entre les femmes ert les huitres??? Il n'y en a pas, dans les deux cas il faut que tu en mange plusieurs avant de trouver une perle…

qu'est-ce qu'il y a de bien sur une femme? un homme

Dieu a créé l'univers, c'était beau. Dieu a créé la terre, c'était beau. Dieu a créé l'homme, c'était beau. Dieu a créé la femme...bof, elle se maquillera

Un gars qui voulais être une femme.
Alors il va voir le médecin et il lui dit, qu'il veut être une femme.
Le médecin dit, dabord il va falloir changer de sexe.
-ok
-Après il va falloir te mettre des sein.
-ok
-Mais le pire c'est qu'il va falloir t'enlever la moitié du cerveau!

Quelle est la différence entre un téléphone et un tampax? Aucune, il y a toujours une femme au bout du fil.

D'après la Bible, depuis quand les femmes ont une âme ?
Depuis les noces de Cana, quand Jésus a dit "Remplissez moi ces cruches !"

Les femmes, c'est comme les pommes de terre, on les aime bien sauté

C'est quoi la différence entre une poule et une d'inde ? La poule est à l'hotel et la dinde est à la maison.

Dans une avion, le pilote dit aux passagers "je suis désoler, nous avons des gros problèmes technique et nous allons mourir."
À ce moment précis une belle femme se leve et dit " J'aimerais dont ca me sentir femme pour une derniere fois
Un bel homme la regarde et s'avance vers elle . Il commence à déboutonner sa chemise et dit "tu veux te sentir femme pour une derniere fois? (il enleve sa chemise) Voudrais -tu me repasser ça S.V.P? "

Comment appelle-t-on la main d'une femme ? - Une main
Le pénis d'une femme ? - Le vagin
Les testicules d'une femme ? - Les ovaires
Le cerveau d'une femme ? - L^homme !

Comment fait-on pour savoir si une femme a du plaisir lorsqu'on lui fait l'amour ?
Réponse: On s'en fou.

comment on appelle le sexe d'un homme ?
Une sonde,car c'est pour mesurer la profondeur de la cruche .

Pourquoi les femmes n'ont pas besoin de parapluie?
Entre la cuisine et la chambre il ne pleut jamais

Quelle est la différence entre une femme et une usine?
L'usine elle débite des caisses et la femme elle encaisse des bites

Pourquoi les femmes n'ont elles pas besoin du permis de conduire?
Ce n'est pas nécessaire pour aller de la chambre a la cuisine.

36 raisons de préférer une bière à une femme
1. La bière ne parle pas.
2. La bière est toujours prète et humide
3. Une bière froide est une bonne bière.
4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications.
5. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.
6. On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager.
7. Une bière, ça se commande.
8. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière.
9. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
10. On peut rester actif, même après une bonne bière
. 11. Même la bière belge n'est pas stupide.
12. On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
14. Une bière blonde n'est jamais fausse.
15. Une bière rousse ne pue pas en été.
16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.
17. Même bourré, on choisit sa bière.
18. On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.
19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
20. On n'a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.
21. La bière ne prétend pas être intelligente.
22. On peut prendre une bière sur la table.
23. 2 doigts suffisent pour un pack de 6 bières.
24. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.
25. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.
26. A 95 ans, on peut toujours consommer une bière.
27. On peut se taper une bonne bière à moins de 50 balles.
28 .On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.
29. Une bière a toujours du goût.
30. Une bière est toujours la bienvenue.
31. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
32. On peut partager une bière entre copains.
33. Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.
34. Même pour son enterrement, on a droit à une bière.
35. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
36. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cet article...


quelle est la difference entre une femme et une poule ?
la femme à un neurone de plus pour pas chier dans la cuisine

Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.

Quelle est la différence entre une femme et un sanglier ?
Yen a aucune , on les traite tous les deux à la chataigne et au gland !

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"
Réponse : la poussière.

quelle est la différence entre un fer à repasser et une bite ? Vous ne savez pas alors continuez à repasser

Quelle est la différence entre une femme et une pile?
rép. : La pile possède un côté positif!!!

Quelle est la période de l'année pendant laquelle les femmes disent le moins de conneries ?
- Le mois de février.

Pourquoi vaut-il mieux épouser une chèvre qu'une femme?
D'abord la chèvre se tait, elle a déjà un manteau en fourrure et elle porte des cornes depuis toute petite sans se demander pourquoi.

Pourquoi les femmes se marient en blanc?
Pour être assorti avec les appareils d'électroménager

Comment agrandir la liberté de la femme? En aggrandissant la cuisine

Quel est la différence entre une femme et une poële? -Pour la poële, on met la sauce avant la viande, pour la femme c'est le contraire!!!


Quelle est la différence entre une femme et une otarie?
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le
poisson, l'autre est un mammifère marin.


Quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme?
Un homme a toujours la même queue entre les jambes.


Comment congèle-t-on la morue?
En tirant toutes les couvertures à soi.


Quelle est la différence entre un livre et une femme?
Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index.



Que fait une femme dans le lit après l'amour?
elle gène.



Qu'ont en commun les femmes et les préservatifs?
Ils passent tous les deux trop de temps dans ton portefeuille et pas assez
sur ta ...



Quelle est la différence entre une femme et une tortue?
Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.



C'est une personne qui se promène sur un marché , quand tout à coup
il bloque sur un vendeur :
" Quoi 5000F le kilo de cervelle !! C'est horriblement cher ...
- C'est de la cervelle d'homme, précise le vendeur.
- Oui mais tout de même, répond le blanc, 5000 F ...
- Attendez, si vous voulez, vous avez là de la cervelle à 10000F le kilo!
- HEIN ?? C'est pas possible, mais qu'est-ce c'est ???
- C'est de la cervelle de femme !
- Vous plaisantez ? Vous n'allez pas me dire qu'une cervelle de femme a plus de valeur qu'une cervelle d'homme ...
- Vous savez combien de femmes il faut tuer pour avoir un kilo ?



Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.
Elle dit à son époux:
"Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un
compliment!"
Le mari répond:
"T'as une bonne vue!"



Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas [Mot Censuré]L'admin en sera averti ! à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....


Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...



Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "

Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".




Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi

Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !



Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !



Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !


Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !


Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.


FIN !!!

BLAGUES SUR LES FEMMES

Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.

Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse: - Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !

C'est un gars qui attend sa nouvelle bonne. Quand on sonne à la porte, il va ouvrir et voit une magnifique créature vraiment "bonne". Il dit alors "Ouuuuuuui", la bonne répond : "c'est la nouvelle bonne", "hahaha, quel bonne nouvelle" dit le gars ! Le mec commence à l'interroger sur ses compétences : Vous savez faire la vaisselle ? Oui Vous ne cassez pas trop de vaisselle ? Ha non Vous savez bien faire à manger ? Oui, très bien Vous aimez les enfants ? Pour ça, je préfère que vous attendiez un peu …

Deux amis discutent ensemble : - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir. - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Quelle est la définition de la fidélité? Réponse: un manque d'occasions…

une maman revient de la plantation avec sa corbeille de manioc. elle stope un taxi. "taxi, vous me déposez à la gare?" oui. Combien je paie? 200 cents francs cfa. Et ma corbeille? je transporte la corbeille gratuitement. Dans ce cas, déposez ma corbeille devant la gare et moi je viens a pied.

Un homme est convoqué par la police :
C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
Parfaitement m’sieur le commissaire !
Eh bien, on l’a retrouvée !
Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ? Rien !
Rien ! alors ce n’est pas elle !

cheri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari... mais si ,mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI
bon ecoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon reponds madame, tu es sur que cela va marcher?
ca a bien marcher pour ton cul

Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieures années.
L'une dit à l'autre:
"- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?
- Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!"
La première réplique alors "-Tu n'as qu'à l'épouser!"

c'est pierre qui demande a claude:t'as une photo de ta femme a poil?
alors claude repondes:ben non
alors pierre lui dit:t'en veut une

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas." Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."

c'est un mec qui a une toute petite voix ,et qui va chez le medecin , celui-ci lui explique son cas... Alors le medecin lui donne le remède miracle: une BITE EN OR !!!!!!!!!,a sucer matin et soir pendant 15 jours. 1 mois après il revient sans résultat. Alors le medecin lui dit de percévérer donc le mec repart.Arrivé chez lui ,ilcherche partout la bite miracle,mais ne la trouve pas;il demande donc a sa femme si elle ne la pas vu celle-ci répond avec une très grosse voix:"DANS LE PLACARD!!"

Une fille au contoire d'un bar:
pffff, j'ai vraiment de petits seins
un mec bourré:
t'as qua frotté du papier cul entre
-du papier cul, mais vous etes [Mot Censuré]L'admin en sera averti ! ou quoi??
-mais non, ça a bien marché avec tes fesses

Une fille demande à une autre : tu sais ce que sais la différence entre un pénis et un légo ? L'autre répond : Non. La fille lui répond : alors va jouer au légos !

Une jeunne femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari:
-Chéri, cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas…
Et le mari répond:
-Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine???

C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari v'a demander au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax il lui répond troisième ranger à droite. Alors le monsieur s'en va et revien une demi heure plus tard avec un gros sac de ouatte. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ca et le monsieur lui répond`" l'autre fois j'ai demandé a ma femme de m'acheter des cigarette et elle m'a apporté du tabat à c'est roulera elle aussi."

C'est un petit gars qui demande a son pere la difference entre la richesse et la pauvrete. Son pere dit "la richesse c'est le champagne, le caviar et les femmes". Son fils: oui et la pauvrete? La pauvrete, c'est le hareng, la biere puis ta mere!!

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!" Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires... Au bout de dix bieres : nous avions tous pris du poids nous parlions beaucoup pour ne rien dire nous ne pouvions plus conduire correctement il nous était impossible de tenir un raisonnement simple nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe
maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !




La maman et les trois filles



C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.

Elles allaient toutes se marier dans les mois à venir.

Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur première nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: MAXWELL HOUSE

La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Maxwell House, elle aperçut le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte.".

Maman rougit un peu, mais était contente pour sa fille.



La deuxième fille envoya à son tour une carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES.

Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: "Extra Long-King Size".

Maman fut très gênée (mais aussi un peu jalouse).

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS

Il était temps, Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure sur British Airways.

La publicité disait: "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens".

Et la Maman s'évanouit...



4 femmes sont assises à la terrasse d'un café :
une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge.
Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter ??
La jalouse ....................un soupçon
La rêveuse ....................un nuage
La romantique .................une larme
Et la vierge...................Un doigt, bien entendu.


Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple
: je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 EUR par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EUR !!!



Un couple en action.
La pression monte.
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ....


Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec.

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.

" Mon amour, qu'est-ce que tu fais? " , demande son mari.

" Je déménage à Las Vegas ! " , réplique sa femme.

" Las Vegas! Mais pourquoi ? "

" J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une
fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !"

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.

"qu'est-ce que tu fais ? " , demande sa femme.

" Je déménage aussi a Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour
vivre avec 600 dollars par an !"

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu
plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple
dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de
cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.

2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t'oubliera jamais !"


Pendant la soirée du mariage, le marié et son témoin, deux amis
d'enfance qui ont toujours eu la réputation d'être de vrais Dom Juan se
remémorent leurs exploits en rigolant:
"Tu sais Michel", dit le marié à l'oreille de son pote, "Je crois que si
on enlève mes deux soeurs et ma mère, j'ai connu bibliquement toutes les
femmes de la soirée."
Et Michel lui répond:
"Ah, eh bien alors, ça veut dire qu'à nous deux, on les a toutes eues!"

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".


Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.

Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.

A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.

Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:

- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."

Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :

- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "

- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.

- "Ben ouais..."

- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.

- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :

- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."

- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle! m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".

Elle a répondu:

- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

Et je lui ai dit:

- "Je vous parie six bières que si..."


Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Hé bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.



Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne

- Vous n'êtes pas stérile


Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire:
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?

Le ski nautique : Seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette...

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon". Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..." Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"... Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!" La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! - - - - Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.



FIN !!!

Devinettes sur les femmes

Que ferait la femme sans l'homme ? - Elle dresserait un autre animal.

Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas ? - Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul.

Pourquoi les femmes se grattent la tete le matin ? Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

Quelle est la difference entre les seins d'une femme et un train electrique ? Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est Papa qui joue avec.

Quelle est la difference entre une femme et un monte-charge ? Aucune, car quand on n'en a pas, on decharge a la main.

Pourquoi les filles ne portent pas de mini-jupe en hiver ? Pour ne pas avoir les levres gercees.

Comment s'appelle la graisse autour du vagin ?Une femme.

Pourquoi les femmes ont deux paires de levres ? Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

Quelle est la difference entre une femme enceinte et une tarte brulee ? Aucune, dans les deux cas, on n'a pas retire assez vite.

Quelles sont les mensurations ideales d'une femme ? 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fievre.


Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ? - On s'en fout : L'autre conne n'a qu'a faire la vaisselle dans le noir.

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates - Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ? La première - Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu. La deuxième - Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde. A votre avis, laquelle sera embauchée ? - Celle qui a les gros seins.

Qu'est-ce que ca veut dire quand une femme est hors de la cuisine ? - Ca veut dire que la laisse est trop longue.

Que fait une fille dans un pieu après l'amour? - Elle gène!

quelle est la difference entre un moustique et une femme? le moustique t'es pas obligé de lui carresser la tete pour qu'il te suce

Quel point commun y a-t-il entre la femme , le cheval et le diamant ? Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés.

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? Tu peux négocier avec le terroriste !

Pourquoi les femmes ne pètent pas? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

quand un homme et une femme font l'amour, pourquoi l'homme est sur la femme ? essaie de remplir une "gourde" a l'envers

Comment s'appelle le 10% d'eau qu'une fille a dans la tête? Son petit côté masculin.

Quelle est la diference entre une femme et une remorque ? rep: il n'y en à pas un coup piner elle te suit partout

Quelle est la différence entre un clitoris et des légos ?
Réponse : Va jouer aux légos

Que dit-on à une femme qui a deux yeux au beurre noir ?
On lui dit rien : on lui a déjà expliqué deux fois.

Comment appelle-t-on une nana qui refuse de faire une fellation?
On ne l'appelle pas.

Quelle est la difference entre les femmes et les frigo?
t'as deja entundu un frigo peter ( gueler ) quand tu retires la viande?

Quelle est la différence entre une femme et un sanglier?
Aucune, les deux se nourrissent de glands et de châtaignes.

Chez la femme, comment nomme t'on la partie qui est entre l'anus et le vagin?
Le cochonnet car c'est là où les boules tapes!

Quelle est la différence entre une femme et une boule de bowling ?
Aucune:Elles ont toutes les 2 trois trous et ils sont tous à remplir.

Quelle est la différence entre une femme et une moto ? La moto est une Susiki et la femme est une suce kiki

Quelle est le point commun entre une femme et un chariot élévateur? Dans les 2 cas, qu'en t'en as pas, tu décharges à la main.

Quelle est la différence entre:
-Une mouche sur le dos d'une vache et une femme enceinte ?
Aucune car elles ont forcémment pris des coups de queue.

Comment s'appelle la femme de KING KONG?
Kin connasse.

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
Une veuve.

pourquoi les femmes se gratte la tête en se levant?
parce qu'elle n'ont pas de quouilles.

- Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de
150kg ?
Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.


comment dit-on une femme enceinte en japonais? ITATOUMI


Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.


FIN !!!

BLONDE

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? réponse : elle ouvre la portière

Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !

Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine…

Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"

Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre, Elle se déshabille et se met à danser

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir

Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber

Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ? Parce qu'elles jèteraient tous les W !

Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ? elle essaye de mettre les m&m's par ordre alphabétique.

comment fait-on pour noyer une blonde? lancer un miroir dans le font d'une piscine!

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention!!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal, une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic!!! Faites Attention! Et la blonde se dit: -Y'en a pas juste une.....!

Comment fait-on pour tuer une blonde ? On jette son rouge a lèvre au milieu de l'autoroute.

Comment faire rire une blonde le dimanche? lui raconter une histoire drôle le vendredi

Comment appelle t`on une blonde diabetique? Une tarte au sucre!

Qu'est cé ca fait une blonde viré a l'envers? -Une p'tite brune qui pu de la gueule

Comment tu fais pour savoir si c`est une blonde qui a fait des biscuit aux brisures de chocolat? parce-que il y a des pelures de smarties sur le comtoir de cuisine!

Pourquoi les blondes aiment porter des bobettes de cuir? parce-que sa sent l`auto neuvent!


FIN !!!

franchement je suis
j'ai jamais vu des blagues aussi marrantes ! enfin si mais elle sont trop biens celles-ci !

GG Tu a des très bonnes blagues :p

Merci beaucoup,encore j'ai une liste complete !

:/ je suis uen femme moi ! xD

foxman03 jen é une c tu c koi la différence entre une femme intéligente et un extratéreste yen o po on na tout déja entandu parler mais on na jamais vue lol

Le prends pas mla didou,mais c'est uste ds blagues

Citation :

foxman03 jen é une c tu c koi la différence entre une femme intéligente et un extratéreste yen o po on na tout déja entandu parler mais on na jamais vue lol

Je me demande ou tu va chercher ca mdr !

xD

Comment donner plus de liberté à une femme ?
- En agrandissant la cuisine.

Mdrr Trop Marrents Tes Blagues !