Les blaqgues sur les hommes

Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué.

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

Sur un porte-clefs, on accroche des cles ; sur un pin's on accroche un [Mot Censuré]L'admin en sera averti !.

Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées? Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!

Comment appelle-t-on des hommes en ordre de grandeur ? Un escalier de cave.

Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre? rep:il y en a pas on n`a tous entendu parlé mais on a jamais vue!

C'est quoi la difference entre un homme et une canne de peinture? Il y en a pas il faut les brasser tout les deux si on ne veut pas qu'il deviennent épais

Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme apres? Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre

Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates?? C'est plus jolie qu'une laisse

pourquoi les hommes portent des cravates?c'est pour indiquer le terrain de jeux

Quelle est la différence entre un homme et un boite de paté pour chien? Dans la boite il y a du cerveau et du coeur

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment? Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.

Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ? - Un pédé

Pourquoi les mecs n ont pas de règles? - A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner

Pourquoi la ménopause n existe-t-elle pas chez les hommes ? - Parce qu ils restent coincés à l adolescence

Qu est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant? - La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l intention de conduire.

Quelle idée se fait l homme de "donner un coup de main à la maison",? - Soulever ses jambes pour qu on passe l aspirateur par dessous

Comment les hommes font de l exercice a la plage? - En rentrant leur ventre a chaque fois qu ils voient une gonzesse qui passe

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit? - mettre la télé dans la chambre à coucher.

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges? - Parce qu ils ne supportent pas la critique.

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot? - 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes?? - Parce qu il s agit de remonter dans l enfance, et avec les hommes, on y est déjà.

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ? - Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.

Combien d hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul? - Personne ne sait : Ca n est jamais arrivé.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sur d'une chose: - Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

Quelle est la différence entre une femme et un écureuil? L'écureuil brasse la queue pour avoir des noix et la femme, elle brasse les noix pour avoir une queue.

Pourquoi les hommes portent-ils de petites poches sous les yeux? Pour indiquer le niveau de l'eau.

Pourquoi la tête des hommes a-t-elle pris de la valeur cette année? Parce qu'il y a eu une augmentation de la taxe d'eau.

Comment fait-on pour différencier un gilet d'homme d'un gilet de femme? Celui de la femme a un trou pour y faire passer la tête.

Pourquoi les cheveux des hommes poussent plus vite que ceux des femmes? Parce que les racines sont dans l'eau.

Comment appelle-t-on des lunettes d'homme? Des châssis de cave.

Quelle est la pire voiture? C'est l'homme car : - Il démarre à la main; - Il n'a que 2 petits réservoirs; - Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non; - Il se graisse trop vite; - En tout temps, il faut le pomper; - Bien gonfler, il fait 9 secondes; - Son bras de vitesse est quelque fois dur - Il n'y a que des manuels; - Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles; - Il perd son huile quand il fait trop chaud; - Il a peu ou pas de contrôle sur les départs; - Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir!!

Un gars, c'est comme un gros morceau de viande à 3 parties : une saucisse, 2 boulettes et une grosse tête de cochon.

Quelle est la différence entre une femme et des pantoufles ? Aucune, les 2 se font mettre par des pieds!

Qu'aurait fait la femme sans l'homme ? Elle aurait élevé un autre animal…

Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 65.000.000 F et les hommes 140 F
En effet, chez les femmes, il y a : - un centre de fabrication : 20.000.000 FB - une centrale laitière : 20.000.000 FB - un centre d'accueil : 25.000.000 FB
Soit au total : 65.000.000 FB
Chez les hommes, il y a :
- une fricandelle : 40 FB - deux boulettes : 45 FB pièce (soit 90 FB) - 10 FB pour la sauce…

Quel est la différence entre un homme et une feuille de papier blanc?
Rep: Aucune les deux sont sans dessin.

les hommes c'est comme les trains : en rate un on prend le prochain

Pourquoi les femmes sont-elles plus belles qu'intelligentes ? Parce que les hommes se servent plus de leurs yeux que de leur tête !

Les mecs c'est comme les brioches au bout d'un moment ça commence à gonfler

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l’homme sert à rien.

Les hommes, c'est comme les clopes : on les allumes, on les consomme et on les jette!!!!!

Pour un homme, quuelle est la différence entre : l'anniversaire de sa femme, la cuvette des toilettes, et un clitoris ?
Rép : aucune, il passe systématiquement à côté !!!

pourquoi les homme ne peuvent t-il pas la maladi de la vache folle?
les homme sont des cochon

Quelle est la différence entre un homme et une tomate?
Les tomates, elles, arrivent à maturité!

Comment fait-on pour savoir quand un homme dit des niaiseries?
-Les lèvres bougent

Dieu vit les premiers résultats de sa créature : l'homme.
Il l'améliora en créant la femme.

Quand dieu créa l'homme il aurait du fournir un mode d'emploie…

Quel est le bout de peau inutile autour du zizi?
L'homme bien sur!

Quelle est la plus petite prison du monde?
Le cerveau d ´un homme,il n ´y a q´une seule célule.

Quelle est la partie inutile sur un pénis?
C'est l'homme

les gars c'est comme des fudges, plus t'es suces plus ça colle!

les gars c'est comme des jeans, quand il n'ont pas de poches, ils ne savent pas ou se mettre les mains!

Pourquoi,les hommes meurent-ils avant les femmes? Pour lesser un peu de paradis sur terre!!

Quelle est la différence entre un homme et un poteau? rép: Le poteau quand tu le plantes là il ne chilale pas lui.

deux jeunes hommes discutent entre eux puis l'un lui dit:
" tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre, bah! vu [Mot Censuré]L'admin en sera averti ! tu as dut louper les branches."

Les hommes c'est comme un chwingomme au début c'est bon mais après ça colle!!!!

savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme...?
qui se ressemble sassemble

comment on appelle des gars dans une piscine ?une soupe au legumes.

On ne frappe pas un homme avec des lunettes mais avec une batte de Baseball.

Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?
par ce qu'ils ont peur que ce soit marques NUL SI DECOUVERT

Pourquoi on ne fait pas de tambour avec de la peau d'homme?
Avez-vous déjà vu un homme résonner (raisonner)?

Pourquoi les hommes ont si peur de la calvicie.
Parce que ils ont peur que l'on voient ``nul si decouvert.

les gars c'est comme du cristal c'est beau mais sa casse vite!!

savez-vous se que ça donne des hommes placer du plus petits jusqu'au plus grand???
Réponse:un escalier de cave!!!

pourquoi un homme c'est soit beau soit intelligent mais jamais les deux?
Parce qu'au sinon ce serait une femme!

C'est quoi la différence entre un homme et un oeuf? Il n'y en as pas les deux font des omelette (homme lait)

Savez vous comment reconnaitre un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent??
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que...."

quelle est la différence entre un homme et un homard?
y'en a pas rien dans la tête et tout dans la queue!

La guenon a choisi le singe et la femme l'homme pourquoi ?
Parce que la guenon a eu le premier choix !!

Les mecs c'est comme les chiottes: soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques ...

Savez-vous ce que fait une femme de son trou du cul, le matin???
Eh bien! Elle lui met une cravate et elle l'envoie au boulot

pourquoi essayer de changer notre homme quand on peut tout simplement changer d'homme

l'homme est une stupidité que la femme ne peut s'empêcher d'aimer

Quel est le point commun entre les hommes et les Pokemons?
-Plus on les dressent plus ils évoluent!

Qu'est ce qu'un homme? C un gros legume avec petite racine

Quelle est la définition d'un homme ? Réponse : Un vibromasseur équipé d'un porte-feuille

un homme, c'est comme un bouchon. Ca sert qu'a boucher les trous.

Les hommes c'est comme du pop corn, plus c'est chaud, plus ça saute

Les hommes c'est comme des places de parking: les bons sont toujours pris et ceux qui reste sont des handicapés.

Les femmes ont besoin de 4 animaux:
- un jaguar dans le garage
- un vison dans l'armoire
- un lion dans le lit
- ... et un âne pour payer les factures.

Mais en réalité, elles ont :

- une Panda dans le garage,
- un rat dans l'armoire
- un cochon dans le lit
- ... et un âne pour payer les factures

Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier."

L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle

Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser.

Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ?

Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu : " Et pourquoi pas la cuisine ?

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tete quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme ?

80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre )

Pourquoi les hommes ont-ils jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie : "Cochon!"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond :"Salope!!!!!!!"
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain
virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.

Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!


LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR
Un homme aborde une femme dans un bar :
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste de la simple malchance !
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves !


Elle : Passe chez moi ce soir, il n'y aura personne.
Moi : Woaw, super, incroyable.
Je suis passé chez elle...
…effectivement, il n'y avait personne.


C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide
et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "


PENSEE DU JOUR :
De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n''est pas nécessaire d''investir dans une poissonnerie pour 20g de moule..

Mais... (Réponse féminine)

-De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d''acheter le porc tout entier...


Les hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland.


"Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.
****** ....

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons,
le mari ose briser le silence et dit :
«Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac :
« Oui, par alliance ! »

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots
par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter
deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi

Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire
aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer :
« Dieu m'a faite belle pour t'attirer.
Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde !!! »


FIN !!!

Passons aux devinettes !

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ca va durer.

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste a jouer avec leur queue

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Ca a l'air moins [Mot Censuré]L'admin en sera averti ! qu'une laisse

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture? La cravate serre le cou; La ceinture serre la taille; L'homme sert a rien.

Quelle est la différence entre un homme et le cancer ? Le cancer, lui, il évolue.

Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le cote et commence a ronfler.

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf.

Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Pourquoi les écossais portent des kilts ? - Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...

Comment appelle-t'on du sperme d'homme ? - Du jus de légumes.

Quelle est la différence entre un homme et un laxatif ? - Aucune, les deux te font chier.

Quel est le nerf le plus long du corps humain ? C'est le nerf optique, car quand on tire un poil de cul, ca fait pleurer.

Vous connaissez le mec qui avait cinq bites ? Son slip lui allait comme un gant.

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de beaux seins ? - Parce que ça vient en «kit» avec l'intelligence.

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ? - Parce qu elles ont la même odeur que les voitures neuves

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons? - Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu

Quelle est la différence entre un mari et un petit ami? - 20 minutes

Qu'est-ce qu'une cravate??? -Une flèche qui indique le terrain de jeux!

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
-aucune, on ne sait jamais combien de centimètres il va avoir ni combien de temps sa va durer

Fin des devinettes,passons aux blagues sur les hommes !

Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"

- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !

C'est l'histoire de 3 hommes , il s'en vont en voyage. Le premier emmène de l'eau et les deux autre lui demande pourquoi qu'il emmène de l'eau et il répond pour boire !! le deuxième emmène de la nourriture et les deux autres lui demande pourquoi qu'il emmène ça et il répond pour manger le troisième emmène une porte d'auto et les 2 autres lui demande pourquoi et il dit: POUR OUVRIR LA FENÊTRE SI ON A CHAUD!!!!!!

Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le candidat #1 ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #2 arrive. Après avoir répondu avec brio aux questions, l'homme d'affaires est enjoué mais demande quand même: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #3 arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test... L'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit: "Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts..." L'homme d'affaires, surpris, lui demande: "Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?" Le candidat lui répond: "Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!"

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

Un gars entre dans un bar, et demande... "Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour?" Un client s'approche et dit : "C'est moi, c'est à moi!" "Tenez, j'ai retrouvé l'élastique..."

- J'ai deux nouvelles a t'annoncer.- Commences par la bonne. - Non, non, ce sont deux mauvaises.

Deux maris discutent :- Ma belle-mere est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

Chérie, j ai gagné un voyage, fais tes valises Je prend laquelle, celle d'ete ou celle d'hiver ? Les 2 tu t casse

"Comment sélectionner et recruter les personnels en s'assurant de leurs compétences par rapport aux missions auxquelles on les destine." Jusqu'à présent, ce grave problème n'avait jamais été abordé que par des approches dont l'empirisme (l'amateurisme) laisse rêver. Je vous propose ci-dessous une procédure simple et rigoureuse, permettant à coup sur de déterminer les aptitudes de chacun, et d'adapter exactement un profil caractériel à un poste de travail. Cette procédure s'appelle le Test de l'éléphant Le candidat doit aller en Afrique chasser l'éléphant. Son comportement est évalué par rapport aux conduites typiques listées ci-dessous (il n'y a aucune échelle de valeur dans l'ordre de l'énumération !): Les Chefs de Service -------------------- Engagent des programmes ambitieux de chasse à l'éléphant, fondés sur l'hypothèse qu'après tout, un éléphant ce n'est qu'une espèce de gros rat musqué (à la voix plus grave toutefois). Les Consultants --------------- Ne chassent pas éléphant (la plupart n'ont d'ailleurs jamais rien chasse de leur vie), mais on peut les engager pour conseiller les chasseurs (tarifs horaires sur demande). On peut aussi leur commander des audits sur la corrélation entre la taille et la couleur des cages et l'efficacité des stratégies de chasse (à condition que quelqu'un leur montre d'abord un éléphant !). Les Directeurs -------------- N'ont aucune chance d'attraper un éléphant. Leurs états-majors ont pour mission de les empêcher d'en apercevoir ne serait-ce que la queue d'un. Si par malchance un Directeur attrape quand même un éléphant, son état-major le félicite de sa perspicacité, et se restructure, pour que ça ne se reproduise plus. Les Economistes --------------- Ne chassent pas éléphant. Leur opinion est qu'en les payant, on pourra obtenir des éléphants qu'ils se chassent eux-mêmes. Les Experts ----------- Apres avoir démontré l'existence des éléphants, envoient en Afrique des thésards. Les Informaticiens ------------------ Chassent éléphant en suivant l'algorithme suivant : GOTOXY(Afrique); FOR y:=Cap_de_Bonne_Esperance TO Méditerranée DO FOR x:=Est TO Ouest DO BEGIN a:=attraper_tout_animal(y,x); IF a=(elephant_de_reference) THEN BREAK; END Les Informaticiens expérimentés ------------------------------- Placent un "elephant_de_reference" au Caire, pour s'assurer de la convergence de l'algorithme. Les Ingénieurs -------------- Vont en Afrique, et attrapent tout animal gris. Ils s'arrêtent quand le poids de l'une de leurs prises est à + ou - 15% près celui d'un "elephant_de_reference". Les Inspecteurs chargés de l'assurance qualité ---------------------------------------------- Ne s'interessent pas aux éléphants. Par contre, vérifient si le matériel est bien attaché dans la LandRover. Les Juristes ------------ Suivent les chasseurs et contestent la propriété des prises. S'ils sont spécialistes du logiciel, revendiquent toutes les prises, en arguant de leur ressemblance à l'une d'elles. Les Politiciens --------------- Ne chassent pas éléphant. Mais ils partageront leurs (vos) prises avec leurs électeurs. Les Probabilistes ----------------- Estiment que la probabilité qu'ils ont de rencontrer un éléphant est très faible et en déduisent que l'éléphant n'existe pas. Les Statisticiens ----------------- Chassent le premier animal qu'ils ont vu "N" fois ("N" assez grand), et l'appellent "éléphant". Les Technico-commerciaux ------------------------ N'ont pas le temps de chasser. Il faut qu'ils vendent les éléphants qu'ils n'ont pas encore pris (livraison garantie pour la veille de l'ouverture de la chasse!). S'ils sont Vendeurs de logiciels, livrent la première chose qui leur tombe sous la main, et vous facturent un éléphant. S'ils sont Vendeurs de matériels, attrapent des lapins, les peignent en gris et vous les proposent comme des éléphants portables.

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande : - "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?" - Oui, HUGH! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux...." Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux." Le bûcheron intrigué, lui demande:" Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid." Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"

C'est un jeune homme qui dit à sa copine : -" On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places pour le théâtre !" La copine lui dit : -" Ben, On a pas besoin de 3 places, deux suffisent, non ?" Le jeune homme lui répond : -" Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur !"

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili [Mot Censuré]L'admin en sera averti ! Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinqminutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle:-MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus presente.-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

Edgard rend visite a un de ses amis, Gaspard.-Salut Gaspard, ca boume ? -Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gateau. -Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?-Merci. Tu es vraiment un pro ! -Bon : hier j'ai pris 400g de farine.-Ok, 400g de farine. -J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.-D'accord. -Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive. -T'es sur pour l'huile d'olive ?-Hier j'en ai mis.-Bon. D'accord. -Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai melangé avec 4 oeufs.-Euh ??? -C'est ce que j'ai fait hier.-Bon, si tu le dis. -Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés. Gaspard suit la recette, et quand le gateau est prêt, il se tourne vers Edgard -Mais c'est dégueulasse comme truc !-Hier aussi c'etait dégueulasse.

Deux types sont a la terrasse d'un cafe, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisieme larron s'installe a la table a cote. Au bout d'un moment, le troisieme gars interpelle les deux premiers et leur dit : - Vous voyez la voiture rouge arretee au feu ?- oui, oui, bien sur ..?.!.? - Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va demarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se telescoper au milieu du carrefour. - Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,... etc -> les deux gars incredules... Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge demarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMMM-CRASHHHH-IIIIRKKK-BADABOUM !!!!!!!!!! Mega-accident ! Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisieme : - Mais, mais, comment avez vous pu prevoir ca ?????? - eh bien, voyez vous, je suis DEVIN !- Ouahs, le mec ehh, dis donc !! - Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite predisposition, ca se travaille. D'ailleurs, je donne moi meme des cours !- Ah bon ? - Oui, si vous etes interreses, venez chez moi demain a 22h. l'un : ouais, bof, j'y crois pas... l'autre : si , c'est genial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin: - bonsoir, monsieur, pour la lecon, c'est 500 FF, payables d'avance. - ah bon ? bon puisque je suis la , les voila. - Bien, commencons. DESHABILLEZ VOUS !- a bon ?- oui, ENTIEREMENT.Il s'execute. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vouv vous penchez, et vous flechissez legerement les genoux ! - mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!! - Bien voila, ca commence a venir !!!

Y a un couple dans une chambre d'hôtel, et le mec demande à le femme s'il peut la prendre en photo quand elle est à poil, pour un souvenir. Le femme veut bien et se laisse prendre en photo, et elle demande ensuite la même chose ; qu'elle prenne le mec à poil en photo, le mec demande alors : "c'est pour aussi pour un souvenir?", le femme répond alors : "non, c'est pour un agrandissement !".

Un vieux pêcheur et un pirate discutent d'aventures maritimes. Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé. Il demande au pirate: "Comment avez-vous perdu votre jambe ?" "C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite." "Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur. "Ca, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet !" "Et votre oeil crevé ?" interroge, passionné, le pêcheur. "Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate. "Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'oeil ?" demande, surpris, le vieux pêcheur. "Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goeland volait au dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet..."

c'est un homme qui arrive chez son pote et qui lui dit : _tu sais pas quoi? _non et bien aujourd'hui je suis tombe d'une voiture ,puis je suis ateri sur un cheval ,mais le pire c'est la soucoupe volante que je n'avais pas vu ... _tu te fous de moi ? non. -c'est exactement ce que le patron du manege m'as dis!!!

C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit a un vendeur : - Je voudrais un chien pour ma femme. - Desole, On prend pas les echanges, lui repond le vendeur.

Un monsieur achète des fruits et demande au vendeur: -Vos pommes ,elles viennent de France ou de l'étranger? -Pourquoi ? C'est pour les manger ou pour discuter avec elles?.

M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets. "Puis-je vous servir un verre?" demande le barman. "Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu"
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela vous intéresse" demande-t-il à M. Perkins.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins si il désire jouer avec eux.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi..."
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande: "Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici?"
"j'attend mon fils, nous avons rendez-vous"
Le barman répond: "Il doit être votre unique enfant..."

Un Français , un Américain , un Marocain se trouventdans un avion soudain celui ci perd de l altitude , il ne reste qu un parachute le ricain dit :"je me sacrifie ", le Français arrive à son tour et s ecrie:"pour Chirac et mon pays , je me sacrifie" et il saute , arrive alors l`Arabe qui s ecrie :"Pour Hassan II et mon pays " et il jette le juif

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête > a son appartement. Des qu'elle entre dans le salon, > la fille remarque: "Quelle superbe canapé...". > Il répond: "Oui, c'est Jocelyne, mon ex.-petite amie > qui me l'a offert. C'etait pour mon anniversaire il > y a trois ans."
> > Pour être aimable, elle lance: "tu collectionnes les > tableaux ?" > "Non", rétorque-t-il, "c'est Isabelle, une ex. qui > etait peintre. Lorsque nous nous sommes sépares, elle > m'a laisse ses peintures."
> > Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la > fille remarque: "Le design est très sympa aussi." > Il réplique derechef en souriant: "Ca, c'est > Anne-Marie, ma première copine. Elle etait dans la > déco !"
> > L'Ôte invite alors la jeune femme a visiter la > chambre a coucher. > La fille demande: "je parie que ca aussi, c'est une > "ancienne" qui te l'a offerte..." Il rétorque: "ben > oui... Tu as devine, C'est Géraldine qui a achète > le lit et l'armoire !"
> > Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne > brusquement et lui administre une grande baffe en > pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste > avant de claquer la porte, lui crie: "Je n'ai rien > a faire avec un castor".
> > Il en reste sans voix. Et après s'entre remis de > cette fin de soirée brutale, il se demande ce > qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor". > Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. > Finalement, il ouvre son dictionnaire: "Voyons... > Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat > avec sa queue."

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une craque en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit connaissance.

Un type se présente auprès d'un directeur de cirque et lui dit : " Je fais un numéro très très spectaculaire : Je lance une masse de cinquante kilos que je rattrape avec la tête !" Le directeur, étonné, l'engage et lui dit qu'il peut commencer le soir même. Le spectacle commence, vient le tour du type qui lance en l'air une masse de cinquante kilos et la reçoit sur la tête... Bien entendu, le type est complètement assommé, on le conduit à l'hôpital dans le coma. Au bout de six mois il se réveille et, avec un grand sourire, fait : "ET VOILA !!!"

Sur les montres Festina il y a 4 aiguilles maintenant: une pour les heures, une pour les minutes, une pour les secondes et une pour la seringue

un garcon va au bar avec son père. il voit son père en-train de boire un verre de wisky. il lui demande:"papa,est ce que je peux boire avec toi?". son pere lui répond:"est ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul?" le fils répond:"non papa." ensuite il voit son pere en-train de fumer et il lui dit:"papa est-ce que je peux prendre une taffe de cigarette avec toi?" son pere :" est ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul,?" le fils:"non!" apres le fils achete un billet de loto et gagne . son pere lui dit:"chéri tu peux me passer le billet de loto?" le fils:"est-ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul papa?" le pere:"oui chéri" le fils :"alors va te faire enculé!!"

Aux États-Unis, en plein désert de l'Arizona. Un mec en décapotable s'arrête dans une station pour faire le plein. Le gars se fait servir et en profite pour aller pisser un coup. Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portière. Là-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers et lapoussière. Il roule comme ça pendant plusieurs centaines de mètres, jusqu'au moment ou il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture à une vitesse qui dépasse l'entendement. Le gars freine alors... et se fait dépasser par le pompiste au pas decourse Le gars se dit "c'est dingue, il court au moins à 150". Il décide d'accélérer, pour voir... Il double le pompiste, mais le pompiste le redouble alors qu'il est à 200. Un peu vexé, il décide de le rattraper coûte que coûte (c'est bien ces longues lignes droites des highways des déserts US)... Et c'est là que son moteur passe à travers avant qu'il ait pu rattraper le pompiste une dernière fois. Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons... Le gars se dit: Si je le persuade d'utiliser son talent de sprinter pour moi, ma bagnole est remboursée au centuple" C'est alors qu'il dit au pompiste "Vous savez, je peux vous aiderénormément?..." Et le pompiste répond :"C'est gentil! J'ai coincé mes bretelles dans votre portière."

Les homme c'est comme un sapin de noël. Ca aime ça être entourer de boules

Les chroniques racontent qu'en 1994 aurait eu lieu un Challenge d'aviron entre l'équipe de rameurs de l'E.N.A et ceux d'une université lambda de Province.
Les rameurs de l'Université brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe énarque…
De retour dans les locaux de l'E.N.A, le Comité de Consulting se réunit pour analyser les raisons d'un résultat si imprévu et déconcertant.
Ses conclusions furent les suivantes :
1) L'équipe universitaire était formée d'un Chef d'équipe et de 10 rameurs…
2) L'équipe de l'E.NA était, elle, constituée d'1 rameur et de 10 Chefs d'équipe.
La décision fut portée à la Haute Sphère de Planification Stratégique pour l'année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient ressentir à tous les niveaux de la délégation.
En 1995, lors du départ du nouveau Challenge, l'équipe universitaire reprenait une fulgurante avance.
Cette fois-là, l'équipe énarque arrivait avec 2 heures de retard…
La nouvelle analyse du Comité de Consulting rendait les constatations suivantes :
1) Dans l'équipe Universitaire, il y avait 1 Chef d'équipe et 10 rameurs.
2) L'équipe de l'E.N.A, suite aux réformes décidées par le Comité de Consulting et approuvées par la Haute Sphère de Planification Stratégique, comprenait :
* Un Chef d'équipe
* Deux Assistants au Chef d'équipe
* Sept Chefs de section
* Un rameur
La conclusion du Comité de Consulting fut unanime et lapidaire :
" Ce rameur est un bon à rien ".
En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe énarque. En effet, le Département du Haut Management de l'E.N.A, en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école, avait mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, grâce à l'introduction de substantielles modifications dans la structure.
C'était là la clef de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pâlir d'envie même les meilleurs managers au monde…
Le résultat fut catastrophique. L'équipe Universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d'avance sur l'équipe énarque.
Les conclusions du Comité de Consulting furent effroyables :
1) Dans un but évident de déstabilisation spéculative, l'équipe universitaire avait opté pour la formation traditionnelle : 1 Chef d'équipe et 10 rameurs.
2) L'équipe énarque avait introduit une formation avant-gardiste :
* Un Chef d'équipe
* Deux Consultants Qualité
* Un Auditeur en Empowerment
* Un Superviseur de Downsizing
* Un Analyste de Procédures
* Un Technologue
* Un Contrôleur
* Un Chef de section
* Un Technicien chronomètre
* Un rameur
Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de brainstorming, le Comité de Consulting décidait de punir le rameur en lui supprimant ses bourses d'étude et en le radiant de l'École, dont la Grandeur et la Réputation risquaient de se voir ternies par une telle incompétence.
Lors de la réunion de clôture, le Comité de Consulting, appuyé par le Corps Enseignant, statuait :
" Pour le prochain Challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d'un contrat d'Outsourcing, de manière à éviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé l'efficacité et la productivité de nos Ressources Humaines ".

Le juge demande au prévenu :
Expliquez moi comment vous avez fait pour voler tous ces lingots et les transporter sur votre dos.
Ce n’est pas la peine… Vous n’y arriverez jamais !

Un client s’étonne :
C’est la première fois que je vois un magasin d’instruments de musique vendre également des armes !
Vous savez, monsieur, quand quelqu’un vient m’acheter une trompette, il n’est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m’acheter un revolver !

Un jeune couple vient de s’installer dans un petit studio, mais, comme ils sont fauchés, ils n’ont pas de meubles. Ils invitent un copain à dîner qui s’étonne :
Dis-moi, Jaque, comment tu fais pour manger, il n’y a pas de table !
Ma femme se met à genoux et je dîne sur son dos.
Et comment fais-tu pour dormir, il n’y a pas de lit.
Oh ! C’est simple… je retourne la table.

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.
Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers."
"Mais je l'aimais Mr le Président".
"Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise"
"Mais je l'aimais Mr le Président".
"A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus"
"Mais je l'aimais Mr le Président".
"Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme".
"Mais je l'aimais Mr le Président".
"Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés".
"Je le savais, je le savais, je le savais!!"
"Comment ça vous le saviez? "
"Bein oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!".

2 hommes dans une BMW percutent de plein fouet une petite Fiat occupée par 3 noirs.
Indemnes les 2 blancs sortent de leur véhicule pour constater les dégats.
Un des noirs, git sur le sol, une barre de métal dans le ventre.
Le pauvre est mourrant. L'un des blancs dégaine son Colt et pointe son arme vers le blessé: "Je dois l'abattre, c'est un être humain qui souffre." Il descend le noir et ouvre la portière de la Fiat.
Le deuxième noir tombe à ses pieds. Il est pratiquement coupé en deux. Le blanc lève son arme et à nouveau "C'est un être humain sensible qui souffre le martyr. Je dois l'achever pour son bien."Tirant deux coups dans le corps du noir
il entend alors une voix provenant de l'auto: "Pitié, pitié ne tirez pas. Je vais bien, vous voyez je n'ai rien !"
Alors l'homme tenant son arme, la pointe vers le troisième noir "C'est un être humain qui souffre et qui, de plus, est un sacré menteur…

Marie dit à Joseph:"Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon?"
Joseph :"Et la Marie,le cochon n'y est pour rien !"

un homme va chez son medecin.
le medecin lui demande ce qui ne va pas et le patient de dire:
je me suis fais ecraser par une voiture.
Ok dit le medecin,
mais c'est pas tous, lorsque je me suis relever je me suis fais renverser par une moto, en relevant la tete j'ai heurté un bateau et finalement c'est un avion qui m'a achever lorsque je me suis enfuis.
Et le docteur inquiet lui demande si il y avait des temoins.
Le patient lui repond : vous avez qu'a demander au patron du manége..…

Une vieille dame se presente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au president de la banque pour ouvrir un compte d'epargne, parce que dit t'elle, elle a beaucoup d'argent.
Apres beaucoup de discussion, le personnel l'amene au bureau du president (le client ayant toujours raison).
Le president de la banque lui demande combien elle aimerait deposer
Elle lui repond $165,000.00 tout en mettant son sac d'argent sur le bureau du president.
Le president etant curieux lui demanda comment elle avait reussi a economiser autant d'argent.
La vieille dame lui repondit qu'elle faisait des gageures.
Le president etant surpris lui demanda, quel genre de gageure
La vieille dame lui repondit dans le genre, Je vous gage $25,000.00 que vos testicules sont carres
Le president se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure etait impossible a gagner.
Alors la vieille dame de repliquer, "Alors aimeriez vous relever cette gageure ?"
"Certainement repondit le president. Je vous gage $25,000.00 que mes testicules ne sont pas carres. "
La vieille dame lui dit donc " C'est d'accord mais etant donne l'importance de la somme impliquee, je vais revenir avec mon avocat demain a 10:00 heures comme temoin si vous n'y voyez pas d'inconvenient."
Aucun probleme lui repondit le president tout confiant.
Ce soir la, le president devint tres nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournants de tout bord tout cote encore et encore afin de s'assurer a 100 % et sans equivoque que ses testicules ne pouvait etre consideres comme carres et qu'il etait sur de gagner cette gageure.
Le lendemain matin a 10:00 heures precises, la vieille dame se presenta avec son avocat dans le bureau du president.
Elle presenta son avocat au president et confirma la gageure de $25,000.00 fait la veille concernant le fait que les testicules du president etait carrees.
Le president confirma que cette gageure etait bien conforme aux engagements de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'il puisse tous voir, ce que le president executa avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus pres et lui demanda si elle pouvait les toucher.
Certainement lui repondit le president vu l'argent implique vous devez vous assurer a 100 %, le president s'apercut alors que l'avocat se frappait la tete sur le mur
il demanda a la vieille dame qu'est que son avocat avait a agir de la sorte.
C'est probablement du au fait que j'avais gage $100,000.00 qu'au alentour de 10:00 heures ce matin je tiendrais les testicules du president de la Banque du Canada dans mes mains.

C'était une fois, deux gars qui travaillaient sur la construction.Un moment donné un des gars se coupe l'oreille avec une ache,et puis l'oreille tombe.Il crie à sont chum en bas:"HE!Si tu trouve une oreille,C'est la mienne!"Alors après quelques minutes sont chum lui crie:"HE,est-ce que c'est celle là."L'autre répond,"non,la mienne il a un crayon dessues"

Pour fêter les 30 ans des premiers pas de l'homme sur la lune, Neil Armstrong, Buzz Aldrin, et Michael Collins arriveront à Cap Canaveral dans une limousine. Neil et Buzz participeront aux festivités de la journée, tandis que Michael restera dans la voiture à attendre…

C'est Jo et Dej qui sont au comptoir d'un bistrot.
Jo demande à Dej: " Combien ça pèse un pet?"
"Rien, répond l'autre, c'est du GAZ!"
"Oh [Mot Censuré]L'admin en sera averti !, je crois bien que je vien de chier dans mon froc!!!!!!"

c'est 2 mecs qui vont au casino et ils se disent "bon a la fermeture du casino on s'attend a l'entree le premier attend l'autre "alors le casino ferme ses portes et le premier mec attend et au bout de 10 mn il voit arriver son pote en train de macher sans discontinue
"Bha alors qu'est-ce qui t'arrive " "heu j'ai jouer a la roulette russe j'ai miser 10f sur le 7 rouge et j'ai gagner 100f "
toujour en train de macher "ensuite j'ai miser mes 100f sur le 7 rouge et j'ai gagner 1000f
apres j'ai miser mes 1000f sur le 7 rouge et j'ai gagner 10000f "
(le second mec qui parle )"ho putain ce soir tu me paye le restaurant "
- "attend c'est pas fini ensuite j'ai miser mes 10000f sur le 7rouge et j'ai gagner 100000f"
- 100000 enculer aller fait tes bagages on part en vacamces "
- attend attend c'est pas fini j'ai miser mes 100000f sur le 7 rouge et j'ai perdu TOUT
- QUOI tu as perdu toutes tes tunes mais putain un truc comme ca moi je ne sais pas je .....je .....me BOUFFES LES COUILLES
- et a ton avis qu'est-ce que tu croit que je suis en train de faire .

Un béguéyeux rencontre un gars et il lui dit: as-tu ccccccinq minunununutes que jjjjje te papapapaparle deux mimiminutes

EDDY:le noir, c'est pas une couleur
YVAN:mais si, c'est une couleur
EDDY:mais j'te dis que non
YVAN:bon bah allons demander au rabby samuel...
SAMUEL:mais biensûr le noir est une couleur
EDDY:peut-être mais le blanc c'est pas une couleur
YVAN:mais si
SAMUEL:mais le blanc est aussi une couleur
YVAN:alors tu vois que la TV que je t'ai vendue est en couleurs…

Comment les chasseurs font pour attirer les lapins ?
Ils imitent le cri de la carotte.

Qui a inventé l'engrenage?
Un chinois.
Qui a inventé le chant thyrolien?
Le meme chinois se coincant les couilles dans l'engrenage

Quelle est la diférence entre un type qui tombe du 11ème étage et un type qui tombe du 1er étage ???!!
R:Celui du 11ème étage fait: AAAAAAAAAAAAAAH !! SPLATSH!!!!
et Celui du 1er étage fait: SPLATSH!!!! AAAAAAAAAAAAAAH


-Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les 2 peur de l'aspirateur !!!

C'est le roi Arthur qui met sa fille en épousaille et permetera à celui qui transpercera la pomme au dessus de la tête de sa fille avec une flèche de l'épousée (sa fille )
Le premier arrive et tire une flèche qui transperce la pomme ,il va près du roi et dit :"I am Robin des Bois."
Le suivans arrive , tire et transperce la flèche ,il va près du roi et dit:"I am Guillaume Tell."
Le troisième arrive ,tire et transperce le frond de la jeune fille ,il va près du roi et dit:"I am SORRY..."

C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse : "Un jour, dans la forêt, je suis tomber nez à nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, [Mot Censuré]L'admin en sera averti !, le sanglier. Quand il a commencé à le charger, té, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immmédiatement, [Mot Censuré]L'admin en sera averti !. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins 30 cm!!), et j'ai découpé une cuisse. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse. Sur le chemin du retour, je tombe nez à nez avec un superbe cerf !! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immmédiatement, [Mot Censuré]L'admin en sera averti !. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins 40 cm !!), et j'ai découpé un cuisseau. J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère." A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes : "j'en étais où de mon histoire, les gars ?" Les autres : "ben [Mot Censuré]L'admin en sera averti !, tu avais les 2 cuisses sur les épaules..." "Ah oui !! Et ben là, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette salope!!"

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie
gras, saumon , etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
( dialogue)
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!!!



Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu....
Pas bon de se perdre en montagne ...

5 janvier

Ca y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma
propre voiture sans avoir à entendre les
recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un sens
interdit!", "On va à contre-sens!", "Attention à la vieille dame! Freinez!
Freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment
j'ai fait pour supporter
ça ces deux dernières années.


8 janvier

L'auto-école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même
pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la
messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et
tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'avènement. J'ai
trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne
méritait pas une telle
exagération.


12 janvier

J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le
concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs
arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au
lieu de la première. Ca doit être le manque de pratique, ça fait une
semaine que je n'ai pas conduit!


14 janvier

Ca y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du
"Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec.
Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été
suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous
comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai
réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres
ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.


22 janvier

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses
lettres " ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqué
à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et
ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais.
Tout ça pour ne pas me perturber! Avouez que c'est gentil...


31 janvier

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me
faire des signes. Je trouve ça sympa, bien qu'un peu
dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je
n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le
cherchais, j'ai failli percuté quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma
vitesse de croisière de 10 km/h.


19 février

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première balade
nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands phares pour bien
voir. Les autres conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec
moi, puisqu'ils allumaient aussi leurs grands phares,
mais en les faisant clignoter. C'est un peu dangereux, je trouve... Et
puis, klaxonner comme ça à cette heure tardive, quel manque de respect pour
les autres!


26 février

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et
comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas
exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à
en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en
attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai
fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois
qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture
à la fois.


3 mars

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et,
juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale,
accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait,
abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était
l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun
doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui,
très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne! Que Dieu
me pardonne!".



Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple la salle autour de lui un moment...puis se lève lentement... "Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient?
A la machine ou à moi ?"


Jane demande a serge de l'argent pour q'elle se paye un soutien gorge celui ci lui demande pourquoi faire puisque tu na pas de poitrine et elle lui répond tu t'achéte bien des calecons

Un gars entre dans un bar et apercoit un de ses potes, l'air desoeuvre et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit a cote de lui et lui demande ce qui ne va pas.
"eh ben, tu te rappelles de cette nana a mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une erection a chaque fois que je la vois?
- oui, repond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepte...
- eh, mais c'est genial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous?
- C'etait ce soir il y a une heure...je suis alle chez elle mais j'avais peur d'avoir une erection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhesif et je me suis scotche la bite le long de la jambe, pour ne pas que ca se voie au cas ou je bande...
- C'est une belle marque d'attention!
- ...enfin, j'arrive a sa porte, et la elle m'ouvre, habillee avec une jupe hyper courte et un decollete incroyable! "
- et alors?
- je lui ai envoye mon pied dans la gueule... "


Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Francais, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche
et dit:
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour
passer l'hiver, je vous propose un marché:
si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !
La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour
la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un
sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le francais revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxieme épreuve:
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier,
sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le francais s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge:
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ième litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco!

Trois femmes discutent : - Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante ! - Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde. - Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas...


Raymond a tres tres mal a la tete. Quand il se leve le matin, il a mal a la tete.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal a la tete. Toute la matinee, il a mal a la tete. Le midi il dejeune seul, forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collegues, il a mal a la tete. L'apres-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal a la tete.
Il rentre tot pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve eveille par son mal a la tete...
Ca fait dix ans que ca dure et apres avoir consulte plusieurs medecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un specialiste. L'homme en question passe la tete de Raymond au scanner et rend son verdict:
- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...
La bonne c'est que nous avons enfin trouve l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos.
Les lombaires, en reaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'a la tete, provoque une irritation permanente du cerveau, d'ou vos maux de tete chroniques.
- ...Euh... Et que peut-on faire pour remedier a ca Docteur??
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de reflexion suffisent a Raymond pour se decider, il a vraiment trop mal a la tete:
- On coupe, Docteur!
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'operation, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'etale devant ses yeux incredules: ses migraines l'ont quitte, ses tempes ne battent plus, ses idees sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Pour feter ca, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il decide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'echoppe.
- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
- Pas de probleme monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu etonne d'une telle acuite de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionne! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi precisement?
- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballe, Raymond decide de completer ses achats en s'offrant un calecon de marque.
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modele a carreau en taille 42...
Raymond corrige le tailleur:
- Desole monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En calecon, vous faites du 42. Raymond insiste encore:
- Navre de vous prendre a defaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!
Et le tailleur, qui reste un commercant, replique:
- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prevenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en reaction, pinceront le nerf spinal qui...


Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort. Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi. Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer". Michael le Maître Dragon accepta volontiers. Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maître Dragon. Le roi convoqua Michael. Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur les seins magnifiques de la reine. Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.
Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...
Morale de l'histoire : mieux vaut payer ses dettes.


Lors d'une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le licenciement de l'intégralité des techniciens de stand Bridgestone. Cette annonce a fait l'effet d'une bombe.
Elle était suivie d'un communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale par le travail en vigueur en région Wallonne.
Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé montrant des jeunes du quartier de Charleroi Nord démonter un jeu complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés. Ceci a été accueilli comme une excellente -bien que téméraire- décision du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent dans les stands.
Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents. Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors de leur première séance d'entraînement avec l'équipe de carolos, non seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes, mais en moins de 20 secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à l'équipe Mc Laren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un demi-pack de Jupiler.

Voici un Entretien d'embauche,

Le drh : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat : Bla, bla ..... Mais je dois vous informer que je suis
handicapé.
Le drh : Grave ?
Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.
Le drh : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires
sont 8h-18h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite
commencer à 8h, comme les autres.
Le drh : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8h mais on se gratte les
couilles jusqu'à 10h à la machine à café...

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier
très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main
accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !!!),et
lui dit :
- Chérie, me ferais tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix
haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du
juge local se doit d'être exemplaire!
- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait
sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et
la lui faire.
mais par pitié, dis-lui à ce [Mot Censuré]L'admin en sera averti !, d'enlever sa main de l'interphone!


Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder:
Einstein demande : Quel est ton QI ? 250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder:
Einstein demande:
Quel est ton QI ? 150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problemes ethiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisieme personne vient l'aborder:
Einstein demande:
Quel est ton QI ? 100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prets hypotécaires,du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder:
Einstein demande:
Quel est ton QI ? 50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
En fin de soiree, une derniere personne vient l'aborder:
Einstein demande : Quel est ton QI ? 10, dit-il.
Alors Einstein lui demande : Eh qwè, m'fi, le Standard de Liéééche, qé novel?

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céléri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la professeur d'anglais de votre fils !!!"

La jeune Sophie, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse: - Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère ! - Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même ! - Si si, c'est un enculé de sa mère ! Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Sophie : - Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ? - Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux ! - Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur le genoux, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ! - Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la robe ! - Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genoux par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ! - Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses ! - Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère ! - Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça ! - Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte !.......Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ! - Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes ! - Raaaaaaaaaaaaah....................... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin......... Et pourtant Aaaaaaaaaaaah......... je ne suis pas un enculé de ma mère. - Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier ! - Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis.......Et pourtant .....Aaaah....Aaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ............. Raaaaaaaaah bordel que c'est bon.......... Bordel de bordel de Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Oui, mais lui il est séropositif ! - AAAAAAAAAAAAAAAh l'ENCULÉ DE SA MÈÈÈÈÈÈÈÈRE!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a reférée à un hynotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hynotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains . Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."



Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "
Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire ", réplique le sans-abri.
Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ?
"demande l'homme.
Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri.

Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.
Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "
Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger?" dit le donateur.
Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.
Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse!
Je suis sale et je ne sens pas très bon ! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait!
Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !


Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre
inhabituel arrivant au cimetière tout proche.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme
seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de
l'homme au chien et lui dit:
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal
choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.

C'est l'enterrement de qui ?"

"Ma femme"

"Que lui est-il arrivé ?"

"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."

"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .

"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est
retourné contre elle."

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"

"Mettez vous dans la file"....


A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.


Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot
de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :

- "Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?"

Le Français lui répond:

- "Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?"





Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out !
A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".
L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"



Denis Rauch, banquier :
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en investissements.




Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?

L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :

" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire " réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.

" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.

" Vous voulez rire ! ", répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?", dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 Euros !! " s'exclame le sans-abri.

" Très bien ", dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : "Mais votre femme sera furieuse. Je suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !



C'est un homme qui est chez Makro et semble perdu en cherchant d'un coin à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés ) .

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (hé Oui, il était Vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !). Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Alors ? Laquelle choisit-il ?

Réponse en dessous

Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme ...........

Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du Golf Club.
Un Gsm sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et écoutent...
L'HOMME: «Allô! »
LA FEMME :«Chéri? C'est moi !!! Tu es au Club ? » « Oui » « Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ? » « Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !!! » « Je suis également passé par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau modèle 2007. Il y en avait un qui était vraiment splendide !!! » « Combien coûte-t-il ? » « 80.000 euros » « OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit full option !!! » « Génial !!! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vu l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre !!! Ils en demandent 950.000 euros ! » «Bien !!! Fais leur une offre à 900.000 !! » « OK ! Je te vois ce soir .... Je t'aime» «Moi aussi, je t'aime... A tout à l'heure! » Et il raccroche.
Les autres le regardent avec incrédulité...
A ce moment l'homme demande :
« Quelqu'un sait-il à qui appartient ce Gsm ? »



Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
»T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.

Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".

Le premier fait donc sortir la saucisse de sonpantalon, le second s'agenouille et commence à sucerLa saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"



Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."


Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue,
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!



Le simplet du village entre dans son cafe habituel, avec un grand sourire qui lui illumine le visage.
"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.
"Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars.
"Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben, la nuit derniere, en regardant par la fenetre, j'ai vu une jeune femme attachee aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite alle couper ses liens et je l'ai ramenee chez moi."
"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"
"Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les facons."
"Mais, c'est fantastique p'tit gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle etait jolie au moins ?"
"Ah ca, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouve sa tete."



Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"

- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"


7h du matin.
Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :
- Alors Superman, tu rentres bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?
- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever
à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue
d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux.
Il se lève et aperçoit un papier sur sa table
de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.


RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié. Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération. Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade. Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit. Le lendemain matin, prendre une aspirine manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.


Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'

'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'



FIN !!!

y'a pas de blague sur les homme de cromagnion